nefors: зимой сумка с ноутбуком дает +50 к ловкости
ххх: приятно общаться с человеком, который через каждое твое слово не лезет в википедию, чтобы узнать его значение...
xxx: Не понимаю, почему все такие глупые. Вот почитаешь форумы всяких
программистов, компьютерщиков и прочих "хакеров" - везде одно и тоже:
"Упал сервак", "Я вчера задолбался сервак поднимать" итд. Ну почему все
такие тупые? Даже я со своим гуманитарным образованием и то понимаю.
Неужели так трудно получше приделать его или на пол в крайнем случае
поставить? Тем более если он такой тяжелый. А еще нас тупыми называете.
((
xxx: Парень, ты пароль с ником местами попутал! z0D5e8n7x: ты еще мой пароль не видел
И сказал царь своим сыновьям:
- Я разделю свое королевство между тремя сыновьями!
- Афигеть! — сказал четвертый сын.
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
— Здарова! Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
— Я в больнице лежал. Нервы лечил.
— Что лечил?
— НЕРВЫ, БЛ.ДЬ!!!
Kas_Alex: слушайте, я тут подумал. может я че то не понимаю, но почему в
Российской армии ЗИМНЯЯ солдатская форма ЗЕЛЕНОГО цвета????
Обсуждение телефонов xxx: Люди, я заряжаю телефон и после нескольких дней батарея разряжается, в чём дело?
daemith: Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой
табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском
Музее Современного Искусства
<Cancel> а цианакрилат сколько схватывается? <ArtifTh> мгновенно <ArtifTh> если это пальцы <ArtifTh> и до нескольких часов, если это что-то, что над
... Читать дальше »
Сидят как-то муж с женой, скучают...
Муж говорит:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить,
а я кроме слов "бл*ть" и "нах*й" ничего не понимаю...
- Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад!
- Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!
- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
- О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
- И это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!
Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый!
Ы-ых!.. Девчонка! Ы-ых!.. Безногая, но работящая! Ы-ых!.. Собачка! Ых!..
Лягушка! Ых!.. Брелок!
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее? Форма, цвет, размер? . .
- Главное, чтобы он был закрыт.
- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно! бережет энергию...
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т.
п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до
финального матча! "
Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа
спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные
ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.
- ты плакала?
- да..., а как ты узнал?
- у тебя усы мокрые.
Она: - Я тебя хочу. Приходи ко мне. Отец ногу сломал и уехал в больницу
гипс накладывать. Приедет часа через 3 не раньше. Он: -Извини, я не
могу, у меня очень болит то место об которое твой отец сломал себе ногу.
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови,
— то могут быть и настоящие.
— I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью!!!
Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает
их жене. Она: -Зачем? У меня не болит голова! Он:-АГА, попалась!!!
- У вас кофе есть?
- Растворимый.
- Хороший?
- Ну, не знаю. Люди берут, растворяют..
- Купил новую "мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару
оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.
На избирательном участке:
- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив
Единой России..
- Ну, как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный
человек, я обязан на ней жениться.
Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся
ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится...
xxx: меня пельмени боятся
xxx: всплывать не решаются и держатся вместе
Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет прoблемы с психикoй и жeлание убивaть.
Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто. "Ну что ж я так
сдамся-то быстро?", - думает он и начинает яростно дергать дверь. Из-за
неё сдавленный голос:
- Да занято, еб тваю!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл&дь...
— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!
- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек...
- А в чём, собственно, прикол?
- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать...
В церкви священник - жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была!"
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.
П%%%%ц - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру...
И вдруг внезапно чихаешь...
Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
- К нам сегодня из дома престарелых приходили...
- И ты им, конечно, что-то дал?!
- Ну, конечно, твою маму...
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?
Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
