xxx: А у меня сын родился!!! yyy: Поздравляю! На кого похож? xxx: На меня! Две руки, две ноги, 1 голова yyy: А у жены как-то по другому?
xxx: Чайника у нас в общаге нет, кипятим воду в кастрюле. Поставил
кастрюлю сварить макароны. Когда вскипела, решил попить кофе, пока еда
будет вариться. Отлил кипятка, кинул макароны. xxx: Сел довольный пить кофе. xxx: Теперь совет: солите воду когда вскипит, а не сразу :(
xxx: Слушай, а кроме водоканала больше нет провайдеров? а то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
ххх: Похоже, твоя девушка ничего кроме твоих денег не сосет.
xxx: нет, я конечно знаю что все цифры на сайтах знакомств рандом, но
"245 человек вступили в брак" - как-то они уж слишком палятся
Директор мне говорит: - Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет. Я спрашиваю: - Как фирма называется? - "Воскресенье У" Спускаюсь вниз. Вижу - стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю: - Вы с воскресенья у? - Нет, - говорит. - я еще с вторника такой.
xxx: Ходил на фотоохоту. Завалил 7 горизонтов.
Leda: Вчера сын притворился мервым перед пятилетним племянником, тот поплакал несколько секунд, забрал его айфон и убежал
xxx: Сервак надо срочно заземлить, он меня статикой бьет! yyy: это он тебя от себя отгоняет!
Мужик лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит к другу и спрашивает:
- Слушай! Как ты думаешь, существует ли какое-нибудь эффективное средство, предотвращающее развитие облысения?
Друг наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном сообщает:
- Вот что я тебе скажу: если честно, то ни одно средство, имеющееся в
продаже, не идет ни в какое сравнение с женской смазкой… Только
тс-с-с-с-с-с!!! Никому ни слова! Это мое открытие достойно Нобелевской
премии!
- Да??? Ты что, смеешься? На себя-то в зеркало посмотри - у тебя лысина еще больше моей!
- Зато посмотри, какие у меня усы и борода!!!!
Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне
заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.
- Новый клип Леди Гаги смотрел?
- Нет, книга лучше.
- Какая книга?
- Любая.
- Ты так похудела!!! Это диета новая? - да, морковь, свекла и картоф
... Читать дальше »
alex: Не пиши мне сейчас ничего, у меня маман за компом
mike19: Ок, Лёх
mike19: Идёшь сёдня с нами бухать? :)
mike19: О, кстати спасибо за диск с порнухой, я такой жёсткой ещё не встречал!!
mike19: А тебе Машка уже сказала, что залетела от тебя??
mike19: Но вообще круто мы её с тобой вчера отжарили, пока она пьяная спала
mike19: И вообще, слыш! верни блять деньги за героин!!
mike19: Ой, мама Лёши, извините :)
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
Идет Ксюша Собчак по улице и видит как мать ребенка своего сильно ругает. Говорит ей:
- Как вы можете!! это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕНОК - у тебя будет!!!!
— Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю
"пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...
Аська. Девушка - парню:
- Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
- А я пить бросил.
xxx: слыхал новость: воры сегодня ворвались в Думу
yyy: ага , а потом извинились за опоздание и сели на свои места
