Irene: у меня муж щас выдал: мы с тобой как смола и отвердитель. по
отдельности - непонятная вонючая пакость, а вместе - хороший клей! Irene: и пока я ошарашенно хлопала глазами, добавил: а ты говоришь, я не романтик!
ххх: Если на вокзале в сортире покажешь билет - пропускают бесплатно. В
принципе, наверное, можно один раз купить билет и бесконечно им
пользоваться. ууу: Представилась сцена: сортиры на вокзале... и
контролерша ходит по кабинкам, распахивает двери "Билеты! Предъявляем
билеты!".
Муж голый у зеркала :
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем !
Жена глядя на него :
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...
Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по
соточке, потом еще по соточке... - И что? - Так до обеда двенадцать
соток и вскопали...
xxx: Как отметил хэллоуин? yyy: Так себе... yyy: Мы нарядились в программистов и пошли на работу.
Сидела я за компом в темноте, замерзли ноги. Открываю шкаф, лезу в ящик с
носками, достаю наугад. Надеваю. Немного неудобные оказались, но
теплые. Потом в комнату зашла мама, включила свет. "Удобно ногам?" - спрашивает. Не очень, говорю. "Тогда сними варежки и надень носки."
ххх: Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте
сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я
иду. yyy: Слушай, ты поговори с ней, может у нее квест надо взять.
Утро. Просыпаюсь, встаю, иду на кухню. На столе бумажка. подпись от мамы - Съешь в пакете запеканку. Подпись от папы ниже – Где хочу, там и ем запеканку!!!
Диалог в бухгалтерии: - Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.... - В смысле? - Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы
... Читать дальше »
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
Что за хрень? Стоит кому-то сделать комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает!
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант,
понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6
тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и
10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В "Моём мире"
... Читать дальше »
Разговаривают две подруги:
- Мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную.
- Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".
- Я слышала, ты выходишь замуж за Андрея? Если это правда, то поздравляю тебя!
- А если нет?
- Пойду поздравлю Андрея...
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.
- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.
Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- А как ты узнала.
- У
... Читать дальше »
- Мама, что у нас сегодня на обед?
- Мясо, сынок.
- Но я не хочу мясо, я хочу банан или йогурт.
- Мы должны есть мясо, сынок.
- Но почему, мама?
- Потому, что мы – людоеды.
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!
..мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно.
Соседу стало интересно, он спрашивает:— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов...
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли...
— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Зря. О..енная остановка.
Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..."
Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.
Новости на ТВ: в Греции - дефолт, в Англии - протесты, в России - обвал
курса валют, в Америке - бунт на Уолл-Стрит, в Беларуси - пасмурно,
возможны осадки.
Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся
-Будильник звонил!?
-Звонил...
-И что?!
-Сказал, что перезвонит.
Она: - можно я пойду на дискотеку? Он засмеялся, обнял ее и шепнул: - я тебе челюсть сломаю.
Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра -
никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, еще не
подозревая, что сегодня уже вторник.
— С Днем защитника Отечества, сынок! — Ну, мама, папа, что вы, в самом деле.. может я еще поступлю!
"Вчера познакомился с работницей Билайн , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет.")))
На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.
