netmocka: сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют )) netmocka:
за хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Решил
подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как
он кричал - "Ебтвоюжмать!!!" убегая XDD
из обсуждения фототехники на хоботе zorki: Узнав, какой я хочу фотоаппарат, фея сломала волшебную палочку, Золотая Рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился
А я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру!
Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.
Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
На конкурсе мисс Казахстан с призовым фондом 1 000 000 долларов победил 44 летний племянник главы местной администрации...
ситуация в машине с родителями, буквально на днях было: сестра (11 лет): я не знаю что попросить у деда мороза на новый год
я: проси ipad2
мама: деда мороза нет..
... Читать дальше »
Рай для девушки - это когда волосы не секутся, калории деваются в грудь. И полный шкаф обуви.
Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?!
Лежим с моей,смотрим телевизор. Началась реклама.
Ну и не смотреть же рекламу - смотрим друг на друга. Диалог:
Я: Привет, я Ваня
Она: Привет, я Маша
Телевизор: Привет! Я грибок стопы...
ххх: а у меня один знакомый чинил паяльную станцию этой же паяльной станцией. пока током не ебнуло
xxx: да какие-то криворукие программисты писали это! чтоб их
yyy: ну что ты так! может у них проблемы... может им жена не даёт
xxx: программировать?
Знаете, Вы так сейчас говорите, как будто у Вас через несколько секунд нос будет сломан!..
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела... решила порадовать сексом.
Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
Останавливает гаец байкера, проехавшего на красный свет
-Нарушаем. Ваши документы!
-Ой, братан, прости документов нет.
-А где документы?!
-Да в баре, на стойке оставил. Коньяка малость перепил сегодня
-Да еще пьяны?! Подождите, сейчас, старшего позову
Подходит лейтенант
-Ваши документы!
Байкер протягивает документы. Проверил. Все ОК.
-Дыхните!
Опять все ОК. Лейтенант:
-А что это сержант говорит, что вы пьяны и без документов?!
-Да вы его послушайте!! Он скажет что я еще и на красный свет проехал!
Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: "Звезды, загадывайте желание, Я упала!"
В секс-шопе:
-Что за надувную женщину вы мне вчера продали?
-А в чем дело?
-Это оказался мужик с сигарой, с огромным хером и хвостом!
-Эээ...а вывернуть не пробовали?
Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, бл%, ты привез!
Начальник на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у
меня секретарши не было.
Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними,..ну обними,..ну
обнимиии, блииин!!... и тут он такой обнимает, а ты такая: Так, руки
убрал!!
У нас в селе нет ни контактов, ни одноклассников....Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!
