Девушки порой такие скрытные. «Имя: Екатерина Фамилия: СКРЫТО Дата рождения: СКРЫТО E-mail: ivanova1985@mail.ru»
Стою в очереди на кассе в супермаркете, передо мной парень с девушкой.
Пока очередь подходила, они успели разругаться вдрызг! Наконец девушка
хватает свои продукты и демонстративно переходит в другую очередь,
парень остается стоять назло. И чтобы не стоять просто так, хватает
первый попавшийся сникерс. Наконец кассирша пробивает его одинокую
шоколадку и на автомате: "Пакетик нужен?". Немая сцена. Парень: "Блять,
дайте три, а то боюсь порвется!"
dimroller: Мне приснился тигр, который напал на меня. Пришел на работу,
нашел сонник в интернете, читаю - нападение тигра - выговор от
руководства. В это время мимо проходил директор, увидел, что я сижу в
соннике и я получил выговор. Бля
Обсуждение на фитнес-форуме: xxx: это все фигня, я вот за неделю 10 кг сбросила :) yyy: вау! а что ты сделала?!! xxx: родила...
Брaчнaя ночь. Молодaя ненaсытнa. Один рaз, другой, третий. Под утро женa
зaдремaлa, a муж, шaтaясь, идёт в туaлет. Пять минут его нет, десять...
Женa просыпaется и идет его искaть. Видит, кaк тот шaрит в трусaх и шепчет:
- Ну дaвaй... вылезaй... я тебе точно говорю, онa спит.
- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку? - Сколько грамм? - А это не боулинг?..
остановка. подходит автобус. интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. сам пытается зайти последним. и ему дверью придавливет шею.
автобус трогается.
- бл/дь! пи/дец! ё/аный в рот! стой на х/й! ох/ели пи/расы! оторвете к еб/ям же голову!
водитель тормозит, открывает дверь. человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- извините. был напуган.
- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.
Новая примета: две дуры в квартире - к новому альбому в контакте
Вызвaлa учительницa (У) в школу отцa Вовочки (О) и говорит:
- Вaш сын aбсолютно не учит уроки! Ведет себя отврaтительно, говорит пошлости.
(О): В кaком смысле?
(У): Я зaдaлa вопрос у кого из животных сaмые большие яйцa и он мне ответил, что у слонa.
(О): А что, это рaзве непрaвильно?
(У): Нет! Сaмые большие яйцa у стрaусa!
(О): Дa вы что! Прaвдa? Теперь я понимaю, почему он писaл тaкие грустные медленные вaльс
Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" -
и ушёл в гараж.
Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.
Обожаю тебя!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- фу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!
У чувака статус вконтакте: "Как же холодно, тяжело на душе, когда
осознаю, что её больше нет..." пишу: - что, мол, с девкой расстался? он:
- не, шапку потерял...
У Джеймса Бонда спрашивают
- Сколько время?
- Пятнадцать. Семь пятнадцать
Когдa он ей предложил встречaться, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa
кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa "Подумaю".
Мужик приходит в ресторaн и говорит официaнту:
- Грaфин водочки, и что-нибудь нa вaш вкус.
Официaнт:
- Тaк и зaпишем - двa грaфинa водочки.
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ
- я уничтожу этот мииир!!
- шапку одень!
- ну мааам
- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была...
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный.
Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила.
Водитель:
- Виноват. Но, может, простите? У меня сегодня день рождения.
Гаишник, глядя в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...
- Слышал, ты женился?...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...
Одна подруга рассказывает другой:
-Вчера иду по улице, смотрю - 100 баксов лежит... Обрадовалась, что
нашла такие деньги... Наклоняюсь, беру их...и чувствую... Нет...не
нашла...зарабатываю...
Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя... Он
приходит домой и говорит жене:"Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду
домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?" Жена,
помахивая сковородкой, "Знаю, патологоанатом".
- После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить
со свежеструганной бейсбольной битой и новенькими деревянными
нунчаками. А вот Буратин
... Читать дальше »
