C хабры DIHALT24: А еще лего кубики отлично расстворяются в ацетоне и получается неплохая шпатлевка для пластика. Halt25: Сурово. «Сын, тащи сюда свой конструктор. Будем шпатлевать…»
ххх: только я могу в течении месяца поливать дерево на работе, и только сейчас узнать, что оно искусственное )))
Клиент в магазине: Вот я вижу у вас есть два комплекта: один с полочкой, а второй - без полочки. А скажите, пожалуйста, чем они отличаются?
Жена: Блин, нахрена столько флешек? Силиконовые, пластиковые, со
стразиками, из золота. Кому это многообразие фигни нужно? Почему нельзя
сделать просто в виде панды?
Lightbrinder: Лас завтра не выйдет на работу. Alpha: Почему? Lightbrinder:
Он. На трезвую голову. Танцевал верхний брейк. Под дабстеп. На
скользком полу. С кружкой горячего кофе в руках. Конец немного
предсказуем, не так ли?
xxx: Youtube так стремился стать телевидением, и теперь, включая рекламу через каждые два ролика, он этого добился...<
... Читать дальше »
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!
Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие сиськи и он стоял на лыжах.
Когда дети Романа Аркадьевича Абрамовича пишут, как они провели лето, на их тетрадях остаются слезы учителей.
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
shiva1: скайп при каждом запуске предлагает мне поставить в качестве
аватарки фотку с веб-камеры, которую тут же мне и демонстрирует. Охуел
совсем такие ужасы показывать
xxx: Не забыл, что у Лехи день рождения через неделю? Что дарить будем, какие мысли? yyy: ну я думаю ipad 2 - хороший подарок xxx: Согласен, подарок хороший: функциональный, один из лучших планшетников. yyy: а еще он стильный, современный, если и кидать понты в отсутствие авто, то им xxx: Ага, тут не поспоришь, но возвращаясь к изначальному вопросу, что дарить будем?
Ирландия: - Я Джон! - Я Эдвард! - А вместе мы Джедвард!
Россия: - Я Петя! - Я Эдик! - И вместе мы...да ну нафиг!
Мужик жалуется другому:
- Во сколько бы ночью не пришёл домой, как бы не крался, всё равно жена просыпается и сразу скандал...
- А я во сколько бы не пришёл, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в
кровать и жену за жопу с вопросом: " Ну и как там насчёт минетика?! " Ты
знаешь, ещё ни разу не проснулась...
- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Ааа... Молодец! А в чём пойдёшь?
- Бляяя...
В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо.
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!
Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ
Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился о@уенный куль с
песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в
наручниках и сказал: - Даа, моя вера в человечество сильно
пошатнулась...
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают
кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв
от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
– Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший,
голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
– У меня с женой такая же история...
– Тоже щенка нашла?!
– Нет, тоже сука оказалась...
На интернет-форуме:
- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
- Да не б
... Читать дальше »
