В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и
подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем
нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
-Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо - клоун таки п*дор ... Читать дальше »
- Вася! Тебе не мешает что ты левша?
- Нет, у каждого свои недостатки, вот ты например какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь, а нормальные люди размешивают ложечкой...
Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.
Он был максималистом, поэтому из двух зол выбирал большее.
-У тебя номер на 46 заканчивается или на 47? я забыл
-Я же сказала не звони мне больше и непиши никогда!! На 47...
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Сам я программист, дома два компьютера (рабочий и для детей), сетка, все дела. Шеф,
уезжая в отпуск, мне кенара своего доверил. Птица певчая. Младшая дочка (6 лет, стаж работы на компьютере 3 года), слушала его, радовалась и сказала:
- Красиво очень поет, на модем похоже!
У этой девушки самыми большими выпуклостями были глаза.
— В магазине увидел йогурт «Фекалия». Офигеть! Взял в руки, оказалось «Фрукталия». Купил. Попробовал. Блин, какой же я дурак! Ведь с первого ж взгляда определил. Зачем в руки брал?
- Как нужно держать молоток, что бы не ударить себя по пальцу?
- Двумя руками.
- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.
Если жена уверена, что ВОТ ЭТО нужно сделать ВОТ ТАК ВОТ, значит сегодня вы опять поругаетесь.
- Доченька,а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
