- A вот почему дети отца боятся?
- Потому что дело мастеpа боится!
Хороший анекдот — это когда смешно.
Что важно: когда смешно не только тебе!
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"
Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги, то по той же логике у неё НИКОГДА не
должно быть месячных.
- Прошу тебя, посиди минутку тихо, - обращается муж к жене в автомобиле. - Я не могу понять, завелся
двигатель или нет...
Я вчера поймал козла,
Завязал на три узла.
Три узла и бантик.
Я в душе романтик.
Есть на свете справедливость.
К соседу, который полгода делал ремонт и будил нас по спозаранку по будням и выходным грохотом
перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!
Если инвалиды это люди с ограниченными возможностями, то получается, что все остальные - люди с
неограниченными возможностями?
Чем отличается плохой ученик от хорошего?
Плохого ученика лупят родители,
А хорошего ученика лупят другие ученики.
В троллейбусе:
— Ой, блин! Девушка, уберите локоть!
— Это не локоть, это попа.
— Ни хр#на себе — «попа»! Чуть глаз не выколола!
— Доктор, я умру?
— Нет, что вы!
— Доктор, я бессмертный?
-Хочешь оптическую иллюзию увидеть?
-Давай
-Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд так, чтобы буквы "А" и "О" сошлись рядом
-ааааа!! фуууу!! б*яяя!
-Что, тоже посыпалось?)))
