Arven Evening Star: Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин ;)
с Google news: Впервые показатели, не поддающиеся математическим
расчетам, на выборах в Госдуму в 2007 году продемонстрировала Республика
Мордовия, где явка избирателей составила 107% голосов, а за "Единую
Россию" проголосовал 101% избирателей.
<mclaren> кто в чё играет? <bekk> волейбол <mclaren> а имею в виду по сетке <bekk> в волейболе тяжело без сетки))))
Переписка с провайдером: Реальный IP-адрес был оплачен при
подключении к интернету сотруднику компании, просьба перевести нас на
реальный IP-адрес. Если этого письма будет не достаточно, напишите Ваши
требования! Ответ: Здравствуйте. Наши требования - миллион долларов пятидолларовыми купюрами! И вертолет до Зимбабве! А если серьезно, то укажите логин и пароль учетной записи.
xxx: Серег, твоя Мазилла порывается какой-то ключ купить. Чё делать? yyy: продай ей ключ
xxx: я попозже подойду, к соседке надо съездить ) ууу: к соседке съездить? ууу: москва конечно большая, но чтоб настолько...
xxx: По радио "дача" идет интервью с какой то певицой - "я девушка очень глубокая" xxx: Дальше слушать не мог )
xxx: как дела? yyy: полная жопа. курсач надо делать, да и вобще в инсте жесть. на работе завал. с личной жизнью всё ещё хуже... yyy:
а еще на наш дом повесили плакат с рекламой матрасов, где боком лежит
голая девушка. угадаешь,
... Читать дальше »
Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования
- Неужели это конец? - всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем.
Понимаешь, в женщине должна быть загадка...
- Ага. Даст или нет?..
- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "
Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесёшь моего кота, да и, заодно, шапку свою заберёшь.
Умер человек и попал на Великий суд. Долго смотрел на него Творец с
недоумением и задумчиво молчал. Не выдержал человек и спросил:
- Господи, что с долей моей? Почему ты молчишь? Я ведь заслужил царствие небесное. Я страдал! - с достоинством заявил человек.
- А с каких это пор, - удивился Творец, - страдания стали считаться заслугой?
- Я носил власяницу и вервие, - упрямо нахмурился человек. - Вкушал
отруби и сухой горох, не пил ничего, кроме воды, не притрагивался к
женщинам.
Я изнурял свое тело постом и молитвами...
- Ну и что? - заметил Бог. - Я понимаю, что ты страдал - но за что именно ты страдал?
- Во славу твою, - не раздумывая, ответил человек.
- Хорошенькая же у меня получается слава! - усмехнулся грустно Творец. -
Я, значит, морю людей голодом, заставляю носить всякую рвань и лишаю
радостей любви?
Вокруг повисло молчание... Творец все так же задумчиво взирал на человека.
- Так что с моей долей? - напомнил о себе человек.
- Стр
... Читать дальше »
К старости без медикаментов крепче становится только маразм.
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
- Вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку - то он быстрей начнет говорить?
- Ага, и первое его слово будет "Зае^аааааааалииии!!!".
На борцовском ковре завершились схватки... Мальчика назвали Петей.
- Андрей Андреич?
- Да.
- Весна 89-го?
- Да.
- Парк Горького, очередь на колесо обозрения?
- Да!
- Сам козел безрогий!!!
Разговаривают две подруги:
- Я вчера с двумя молодыми людьми познакомилась. Один такой милый, нежный, ласковый.
- А второй ?
- А второй НЕ ГЕЙ.
Купи у китайцев синее спальное белье и стань за ночь аватаром.
Поделись улыбкою своей,
И тебе еще не раз ее припомнят...
Фокус - это ловкость рук и быстрота ног, если он не удался.
Политическая мощь... Экономическая мощь... Оборонная мощь... Кругом одни мощи.
На самом деле Бог дал Моисею только одну заповедь:
«НЕ с глаголами пишется раздельно».
Остальные заповеди Моисей сочинил сам, заучивая первую.
Учредили новый колхоз. Председатель говорит:
- Ну что, товарищи, как назовем наш колхоз?
Встает мужик:
- Давайте «Рабиндранат Тагор».
- Хм. Интересно. А почему именем индийского поэта?
- Да уж больно на «едрит твою мать» похоже.
Когда я учился в техникуме, был у нас учебник по спецухе. Авторы —
брат и сестра. На обложке было написано: А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
— Дай сто баксов!
— Не дам.
— Ну и козёл!
Вы слушали радиопостановку «Козёл и капуста».
В Бразилии существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро воды.
Что внизу скажут — так и назовут ребёнка.
Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес…
Идет митинг, толпа рабочих, выступает Ленин
- Товаrищи rабочие! Большевики борются за 8-ми часовой рабочий день!
Толпа орет: "Ура!!!!"
- А впоследствии rабочий день будет сокращен до 7 часов!
Толпа орет Ура! еще громче
- Кrоме того мы сделаем выходным не только воскресенье, но и субботу!
Толпа заходится в ликовании.
Ленин наклоняется к Дзержинскому и говорит:
- Что я Вам говоrил, Феликс Эдмундович! Ни хrена работать не хотят.
