У меня есть товарищ - очень хитрожопый тип. Уверен, что он даже на
грабли наступает так, что достается по лбу кому-то другому...
Люди как свечи. Либо горят пламенем свершений, либо идут в жопу...
Вот тебе глобус! Иди с миром!
Из жизни суровых советских детей:
В фильме "Приключения Петрова и Васечкина" девочка лет 12-ти танцует с чугунной батареей из 5-ти!!! секций...
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром
Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то
домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын — орет не переставая. Домашние проявляют внимание:
— Наверное, болит у него ч
... Читать дальше »
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?
На работу приходил священник - начальство решило серверную освятить.
Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. Как там с нечистой силой будет - пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро...
Сергей Бубка, зайдя в стриптиз-клуб, оторвался с шестом.
Как говорила Анна Каренина: - До скорого!
Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"! ... Читать дальше »
Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придётся переспать с нашим режессёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежиссёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!
Как ни странно, но жопоголовые руководители почему-то не хотят, чтоб у них были жопорукие подчинённые.
Водитель подъезжает к гаишнику:
-Простите, не подскажете как быстрее добраться до кладбища?
-Конечно, на первом повороте едьте прямо!
Когда я заправляю полный бак бензина - моя машина дорожает в два раза!
Карпов и Каспаров играют в шахматы. У Карпова проиграно, сдаваться пора. Посмотрел в окно:
- Гарик, а чья это там собака бегает, а?
- Ничья.
- Согласен!!!
Наши предки были жуткими извращенцами. Это ж надо такое придумать - И в хвост и в гриву
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
Вовсе необязательно каждый раз ставить вопрос ребром. Для разнообразия его можно поставить в глаз, в челюсть, по почкам,
... Читать дальше »
Народная мудрость:
- Сколько девушку ни корми - а все равно поить придется.
89% людей, отправляющих смс чтобы узнать что их ждет: любовь, секс или развод, узнают еще один смысл слова "развод".
— Этот х%й обещал мне позвонить, и х%й позвонил...
Учёные скрестили крота с кроликом.
Животное получилось слепым, но если кого-то нащупает...
Мой отец герой! Прошел две войны...устал, выключил комп и лег спать)))
Двое полицейских останавливают "Феррари" и видят в ней за рулем прилично одетого негра.
-Предъявите документы, пожалуйста...
Водитель протягивает документы. Гаишник читает:
-Имя: Леонардо (удивленно смотрит на водителя)
-Фамилия: Ди Каприо (удивляется еще больше)
-Глаза: голубые (поворачивается к своему напарнику)
-Слушай, Титаник затонул или сгорел?
- Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.
Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.
Полкан заходит в казарму:
- Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
- Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту....
Смайлики — это трупы эмоций.
Самое безопасное место при столкновении с МАЗом — в МАЗе.
- Ты бельё повесил?
- Нет. Я его помиловал.
- Пятачок (ням)! Кажется, это (ням) неправильные пчелы и они (ням) делают неправильный (ням) мед!
- Винни, Винни! Это мухи!...
Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, объем называется весом
и измеряется в метрах.
Если в платном туалете у вас отказались принимать старые мятые купюры, не выбрасывайте их, они могут вам пригодиться в бесплатном.
Благодаря телевидению мы имеем возможность всякую куйню не только читать и слышать, но и видеть.
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.
Когда не хватает слов, на помощь приходит "б*яяяяя"...
Замена привычного "гы" на "хм" делает нас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.
Истинные причины смерти известных людей, не может установить ни одна судебно-медицинская экспертиза России. Это под силу, лишь бесчисленным новостн
... Читать дальше »
