Таинственная "трын-трава" — это вовсе не какое-нибудь растительное
снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась
"тын-трава", а тын — это забор. Получалась "трава подзаборная", то есть
никому не нужный, всем безразличный сорняк.
Всыпать по первое число
Не поверите, но в старой школе учеников пороли каждую неделю,
независимо от того, кто прав, кто виноват. И если "наставник"
переусердствует, то такой порки хватало надолго, вплоть до первого числа
следующего месяца.
Гол как сокол
Страшно бедный, нищий. Обычно думают, что речь идет о птице соколе.
Но она здесь ни при чем. На самом деле "сокол" — старинное военное
стенобитное орудие. Это была совершенно гладкая ("голая") чугунная
болванка, закрепленная на цепях. Ничего лишнего!
Сирота казанская
Так говорят о человеке, который прикидывается несчастным, обиженным,
беспомощным, чтобы кого-нибудь разжалобить
... Читать дальше »
Кошка имеет 32 мускулы в каждом ухе. · Крокодил не прикусывает свой язык. · Стрекоза живет 24 часа. · Золотая рыбка имеет временную память в 3 секунды. · Миг – это фактическая единица времени, равная 1/100 секунды. · Акула – единственная рыба, способная моргать обоими глазами сразу. · Улитка может спать до трех лет. · На визитках Аль Капоне было написано, что он дилер старинной мебели. · Миндаль родственник персика. · У китов на голове растут волосы. · Глаз у страуса больше, чем его мозг. · Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только к 2 – 6 годам. · У бабочек вкусовые рецепторы находятся на ногах. · Кошки издают более 100 звуков. Собаки только около 10. · Февраль 1865 года – единственный месяц в записанных событиях истории человечества, не имел полной луны. · За последние 4000 лет человек не одомашнил ни одного животного. ·
Если население Китая будет проходить мимо вас в одну линию, то эта
очередь ни когд
... Читать дальше »
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.
Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними...
Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое
мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут
кассиршу.
Женщине нужно покупать столько тряпок, чтобы в шкафу не поместился даже один любовник.
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого —
довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого.
Например — Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.
Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в
стране продолжает стабильно сокращаться.
О зеленом чае говорят 2 тысячи лет, но продолжают пить черный...
- А вы знаете, что у вас сейчас во рту размножаются бактерии?
- В моем рту, сынок, у них уже правнуки пошли!
- Ребята, завтра у нас урок труда. Все приходят со своими рубанками, а Вазген, Гиви и Ашот могут просто не бриться.
- Чёрт... Я майонезом на штаны капнул...
- Да ничего - скажешь, что майонезом на штаны капнул!
- А ты сам-то откуда?
- А я уроженец Харькова 67-го года!
- Да, неурожайным в Харькове был 67 год...
Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! ! Да как тебе такое в голову придти могло??? !!! Нет, правда, а как ты догадался???
Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.. "
На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
Спор девушки и парня :
Она : - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны…!
Он : - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем
огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило.
Денег хотел на телефон положить.
Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и
предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он пару секунд
подумал и выдает:
"Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"
В универе, где учится приятель есть препод. Известен он всему вузу за то, что никогда не ставит двойки!
Вот один распи$^яй поспорил с друзьями, что получит таки неуд у него.
Вопрос достался ему донельзя простой: поведение на судне в экстренной ситуации.
Препод: ну-с?
Чел: не знаю!
П: ну что делают если отказали такие то приборы?
Ч: не знаю!
П:
... Читать дальше »
Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:
- Они не дышат!!!
Второй день без водки! Прикольно!!!
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
— Благодаря жене.
— ???
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и на каком?
— Ещё не перестала...
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!
Сегодня слышал такой диалог. Приходит физичка к другой преподше жаловаться на её класс:
- Нет, вы представляете, я сегодня говорю: - кто может привести мне
пример теплового явления? ваш Сидоров руку тянет, я говорю, давай, а он
мне: - вот когда водку пьёшь - теплее становится!
Но больше порадовала реакция классной:
- А что, - говорит, - ведь и не поспоришь... и правда теплее становится...
Переписка в чате на работе: Оператор: Уважаемые программисты, не мог бы кто-то из вас к нам спуститься - у меня не работает клавиатура. Программист: И как дже ты набрала тогда это сообщение? Оператор: Спасибо, а что вы сделали?
Доходит очередь до меня. Далее такой диалог: - Девушка, мне с флешки надо пару страниц вордовских распечатать - сколько будет стоить? - /недоумение во взгляде/ Распечатать? - Да, распечатать. С флешки. - /хлопает глазами. молчит/ -
Девушка вот тут у вас /показываю на табличку прямо над её головой/
написано - "Ксерокопия. Печать. Фотоуслуги." Вы може... /не успеваю
договорить/ - А-а? М-м-м... Э-э-э.. Нет. Это нельзя. Табличка эта - не смотрите на неё. -
?!?! Что нельзя? Вы с флеш-карты можете распечатать документ, вот с
этой? /достаю из кармана, показываю - она маленькая и серебристая/. Мне
две страницы всего. - /смотрит завороженно на флешку и резко повышает
тон/ :Молодой человек! Вам русским языком говорят! Ничего
... Читать дальше »
