Неизвестные сыграли c Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.
Они поругались... Она написала статус, что ушла на свидание... он
написал, что пошел пить пиво с друзьями... в итоге они встретились в
хлебном..
x: - кто бросил курить, прочитав книжку Аллен Карр "Легкий способ бросить курить"?
y: - я бросил ее читать.
Если начальник не может предотвратить пьянку, он должен ее возглавить.
В порыве страсти он сорвал с неё трусики ....
Через голову...
Еще совсем недавно благожелательно говорили: "Крылатая фраза!"
А сейчас презрительно кричат: "Баян!!!"
15 сантиметров!? Ахахахахахааааа!!!! Смеялась девушка с первым размером груди)))
То, что Украина – не Россия, я понял в 20 часов 10 минут 19 августа 2005 года.
Лежа на диване перед телевизором и лениво переключая каналы, случайно попал на РТР.
А там на аэродроме президент Путин в стратосферном костюме поднимается в
кабину бомбардировщика ТУ-160 «Белый лебедь
... Читать дальше »
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэт
... Читать дальше »
Каждую неделю у нас есть два выходных дня, когда мы не выходим на работу, и пять рабочих, когда не работаем.
"Для такого объекта, как паровоз, без хорошего плана не обойтись...".
(с) Учебник по черчению.
- У нас дочка танцует и поёт. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей?
- Скорее, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, слышала как она поёт...
В московских пробках автомобиль все-таки роскошь, а не средство
передвижения.
Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- За*бал! – подсказывает Путин.
Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и
безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост
Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? ".
Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!
xxx: У меня муж зомби xxx: Бродит по дому с отрешенным видом и завывает: "Носки! Мне нужны носки!..."
xxx: Фигня это все. Внутренняя форма слова, говорите... Типа сыроежка -
потому что ее сырой есть можно. Или там кукушка - потому что кукует -
ку-ку, звукоподражание. А на других языках сыроежка нифига не сыроежка, и
кукушка - не кукушка! На норвежском, например, она наверняка как-нибудь
рычаще-дребезжаще называется. Аргрбрумр какой-нибудь... yyy: Ну, может там у них кукушки так кукуют) И в Норвегии аргрбрумр - тоже звукоподражание кукушке) xxx: Ага... - Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось? - ААЫРРРРРРРРРРГГ!!!!
ххх: щас все делается в китае... даже отставка московского мэра!
xxx: Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, что бы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
Toni: как звали паскаля? Z: Ээ... Z: Турбо?
xxx: тяжело оказывается делать вид, что работаешь xxx: работать легче
если бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать
её со своей стороны - это если не остановит, то хотя бы озадачит
злоумышленников.
Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича "Чёрный квадрат". Наконец, один говорит другому:
-Да нет, коллега! Совсем не похоже!
Женская логика: сама придумала, сама обиделась
Ха...говорите "найди свою вторую половинку"... Да я два одинаковых носка в шкафу найти не могу
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.
Они - представители самой древней профессии... Они спят за деньги... Они - сторожа.
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
Приходит чувак с долларами в военкомат . Прошёл комиссию - его признали годным. Входи
... Читать дальше »
Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто
знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем дочь
месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта
такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в
наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну
друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-дальний
полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда
давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который
выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и
совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в
семье человек?" Мать охр%нела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!"
Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно
проход
... Читать дальше »
