Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении
анкеты на работу!
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О
герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент
оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом
спрашиваете?
Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс - и
выиграй автомобиль. Чупа чупс - насоси на тачку!
Едут в купе поезда четыре пользователя. Hа каждого по билету. В соседнем
купе едут четыpе системных пpогpаммиста. У них на всех только один
билет. Ожидается пpиход контpолёpа(не контpолеpа). Системные
пpогpаммисты закpываются в туалете. Пpиходит контpолёp. Пpовеpяет билеты
у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается
pука и пpотягивает билет. Контpолёp пpовеpяет его и уходит. ----------
Едут обpатно те же две компании, только на всех пользователей один
билет , а на всех пpогpаммистов ни одного билета. Пpиходит
контpолёp. Пользователи закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты
стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с билетом. Системные
пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в дpугом туалете. Пpиходит
контpолёp. . . ---------- Вывод: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный
системным пpогpаммистом подходит для пpименения обычным пользователем.
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в
пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух! У всех
глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём
на кусочки" и всё в таком духе. Тут встаёт мужчина солидного вида: "Спокойствие
- я экстрасенс в 10-м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне
нужна нитка длинной на весь автобус" Народ засуетился достал где-то
нитку. Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца
салона, и все возьмитесь за нитку.....Все взялись?!" "ДАА." "Кто
пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."
Приходит кум к куму: - Что-то у меня курки дохнуть начали... Тот
ему отвечает: - Помажь им клювики зеленкой. Через пару дней: -
Кум, все равно дохнут! - Завяжи им на лапки по черной ниточке. Еще
через пару дней: - Все равно дохнут! - Пообрезай им перья. Еще
через пару дней: - Все сдохли! - Что совсем все? - Все!!! -
Блин! А у меня еще куча грандиозных идей осталось
Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской
глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве,
имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более родители
его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год приезжает в
помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и в коровник, где
отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз уберет. В общем,
отрывается от своих полиномов, как может. Бреется, конечно, не каждый
день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете. Колхоз, хоть и
бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного руководства. Приезжает
комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной
программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к
животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом
образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях,
приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в
общем. Председатель комиссии фальшь чувствует: - Ладно, - говорит, -
вас послушать, так на ферме одни академики. А на заднем дворе, поди,
пьяный скотник валяется. Идут на задний двор, - а там наш приятель
чего-то вилами ворочает. Да так неловко как-то - нет привычки у
математика к такой работе, да и мысли другим заняты. - Ну, вот,
пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится. Наверняка, думает
о том, как бы догнаться, - председатель доволен продемонстрировать свою
прозорливость. - Что, любезный, медитируете? - с легкой издевкой
подходит он к трудяге. - Да я, признаюсь, задумался, - наш герой
нимало не смутился при виде важных персон. - И о чем же, позвольте
спросить? - Ой, да вам не интересно, - отрешенно говорит ученый. -
Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, - напирает
председатель. Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего
героя должное впечатление и он решил все-таки поделиться сокровенным: -
Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку
Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная
система функций... Надо отдать должное находчивости зав. фермы.
Нимало с виду не удивившись, она говорит: - Да, ладно, Митрич, не
грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно, на вечернем собрании.
Придумаем.
