Как бы ни продвигался прогресс, компьютеры тормозить будут всегда.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО ООО. А потом буду
смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.
Новая антиалкогольная акция-отключение аськи по пятницам для осложнения
коммуникации собутыльников...
Джентльмен говорит даме, своей соседке: - Мадам, я вчера слышал ваше
пение. Та, краснея: - О, что вы! Я просто убивала время! - Вы
выбрали страшное оружие, мадам. )))
Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А чё
такого? - Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву!
Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну?
О плохом почерке. Прихожу в продлёнку за чадом (1 класс). А тут
девчушка одноклассница жалуется: - Ваш Вовка мне нехорошее слово
написал. - Какое? - Шлюха. Медленно поднимаю руку для
стандартного подзатыльника, и тут Вовка заявляет: - Да я таких
слов-то не
... Читать дальше »
Приходит мальчик в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей,
нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и
пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами
проколол, пусть ищут повнимательнее.
Новобрачный рассказывает друзьям о жене: - Она прелесть ! Она как
картинка ! Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как
проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с
горечью: - Ну да, блин, вы же не любите Пикассо .
звонок из морга в магазин "Ямаха": - Сколько вы сегодня мотоциклов
продали? - Восемь. - Ясно. - А что? - Нам закрываться скоро,
а трое где-то еще катаются...
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да х*ле ему в
холодильнике будет?!"
мама: я тут нашла пояс для похудения, только он на мне не
застёгивается...
xxx: а я с мужиками ездила на рыбалку)) yyy: ты испортила им рыбалку
или украсила пьянку? xxx: я им обеспечила групповуху :) xxx:
запутала все снасти, полдня трахались!
ххх: нафиг тебе ружье? ууу: Как это, ездить весной на охоту, пить
водку, зачем еще ружье то покупают? Не по уткам же стрелять, в конце то
концов...
xxx: Вопрос в викторине: "Какой стандартный вес кегли?" Варианты :
1)0.5м ; 2)1.5м ; 3)2.5 м xxx: Даже не знаешь что и
ответить...
Утром. Девушка (Д), Парень (П). Д: Что тебе приготовить на завтрак? У
меня есть йогурт, творожок, могу мюзли с молоком? П: Йогурт. Творог.
Мюсли. И что нибудь пожрать!?
xxx: Забавное государство у нас. Прикинь, чтобы жена получила пособие на
мелкого, мне надо съездить в соцзащиту по моей прописке, и получить
справку, что я не получал пособия. Потом она повезёт её в соцзащиту по
своей прописке и та
... Читать дальше »
Иллюзия кафе "Wall" Параллельны ли горизонтальные линии? Да, параллельны! Иллюзия
обнаружена Р. Грегори в кафе "Wall" в Бристоле (Richa rd Gregory, 1979).
Еще одни параллельные прямые
Вертикальные и горизонтальные линии параллельны
Иллюзия Цолльнера (Zolliner, 1860). Параллельные прямы
... Читать дальше »
- Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту! -
Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок... - Друг,
бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!
Аннотация современной экранизации "Золушка": - "Веселая Золушка на
балу так зажигала, что потеряла лифчик, Принц примеряет его всем
девушкам королевства, но он оказывается всем велик. Страсть принца
разгорается все сильней и сильней..."
Благодаря низкому качеству строительства, если стена в доме стала теплой,
значит кто-то лег с той стороны..
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили
подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает
ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега
быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не
использовал”. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены
допрашивали
... Читать дальше »
Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.
Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг
не закрывает сиськи, а приподнимает их.
- А ты знаешь, что ты меня сейчас насилуешь?
- Да-а...
- Не останавливайся!..
Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазинм
купит, принесёт, откроет и нальёт.
он: - А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а
остальные поют одну песню... она: - Какую? он: -Значит
мастурбируешь...
- Ты чем занимаешься? - Программы пишу! - А слабо написать про
килограммы?!
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но
жрал колобка.
Коля - Ху@се ты отожгла утром!!! Оля - Чего случилось? Коля - Ты
зачем в коридоре у меня наложила? Оля - Чего я сделала? О_О Коля -
Утром встал, смотрю на полу в коридоре какашка лежит. ну я в шоке
конечно, но убрал ее. Оля - Идиот
... Читать дальше »
8 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Февронии.
Нетрадиционные - Петра и Павла...
- Слушай, если есть понятие "мозговой штурм", значит, должны быть и
мозговые штурмовики?
- Ага, мозговые штурмовики, мозговые кукурузники и мозговые истребители.
Последних я даже несколько человек знаю...
Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов "Солнышко, а не
мог бы ты...", а закончился ее же словами: "... и запихну тебе ее в
жопу,
ДИБИЛ!!!".
- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю
квартиру.
Маша:
- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
- Каких ещё Петь?!..
- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
- Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя
элементарный утренний бодун!
