• - Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе. • - Оль, ты как себе
кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа! • - Если
ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему
не наливаешь? • - Мне так нравятся твои длинные, стройные,
перпендикулярные ноги! • - Барышня, стреляя глазками, не бросайте
раненных. • - Ты чего такая сердитая? С метлы упала? • - Гляжу
на вас и вижу - водки мало. • - Да, в вас есть какая-то
безyминка... • - Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит... •
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло. • - Ох, как вы
выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами. • -
Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки...
удивленно приподнятыми... • - Ее поцелуй напоминал глоток теплой
водки, которой прополоскали пепельницу. • - Вы автомобилистка? А
глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники? • - Я
не понимаю, какой интерес
... Читать дальше »
Ничто так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ,
вставляющийся в замочную скважину.
Толерантность - это когда ты бьёшь в рожу тому с кем спорил, а сам
думаешь, что этот пидор вообще-то прав!
Менструация - это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц,
но не смогла усвоить...
Он: - Я тебя люблю.
Она: - И я.
- Хочу в попу.
- Иди.
Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё
чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам:
"Не бухайте!"
Итак, форвард московского "Локомотива" Дмитрий Сычёв вновь поразил
ворота. Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра.
Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...
- Скажите, как же ваш муж смог пройти все испытания на право участвовать
в знаменитом эксперименте "Марс-500" по
... Читать дальше »
• Чтобы разговаривать с
Вами на одном уровне, мне надо лечь!.. • Обратите внимание — плинтус.
И запомните, это именно ваш уровень. • Она не заболела. Она всегда
так выглядит. • Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор! • Да,
красотою мир вы не спасёте. • На вас природа славно отдохнула! • Я
б вас послал, да вижу — вы оттуда. • А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев. •
Ваш ум затмить способен свет торшера. • Уходите? Зачем же так
неспешно?! • Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не
удобно. • — Извините, я опоздал. — Что случилось? — Да ничего, я
просто не хотел приходить. • Бог его обидел и поступил совершенно
правильно • Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор". •
Я живу напротив кладбища.Будешь выпендриваться-будешь жить напротив
меня. • А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола
собирать? • Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь
нахуй.. • Мне кажется, это особый талант — быть
... Читать дальше »
Женщина: Почему
человеческое существо, держащие в голове время трансляции футбольных
матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину свадьбы
СОБСТВЕННЫХ родителей? Мужчина: Потому что это не совсем тактично
напоминать отцу о его горе.
Женщина: Почему сильным полом
называется не тот, который притаскивает домой большое количество
продуктов, а тот, который может больше выпить? Мужчина: Потому что
никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом творения только
за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.
Женщина: Почему
мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная
осчастливить любую женщину? Мужчина: Потому что это так и есть.
Женщина: Почему
человек, который не является дальтоником, не может отличить бордовую
помаду от красной (розовой)!? Мужчина: Потому что через 15 минут
после нанесения на губы и бордовая и красная помады имеют оди
... Читать дальше »
* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в
мужском зале. * В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится
собрание. Повестка дня: выборы домового. * Ввиду холода в
рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. * Вы получите
биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним
инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. *
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. * Девушка по имени Лена,
которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои
белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу
откликнуться. Игорь. * Делаем полиэтиленовые мешки по размеру
заказчика. * Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. *
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. * Завтра в
9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на
человека. * ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда
забыли о них! *
... Читать дальше »
