Добавь свое самое интересное за день и zapomni этот сайт.

Шеф вернулся из отпуска загорелый... и
теперь стал еще больше похож на говно!

- Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе - вопрос.
- "Что делаешь?"
- Бля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и
болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все
остальные умрут быстро и весело.

Филолог Петров знает 25 синонимов слова "хуйня".
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием.
Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.

— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте»,
в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты, с#ка, не забыл! А хлеба домой купить?

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстр ... Читать дальше »

Антону на день рождения, кроме всего прочего, подарили горшок. Музыкальный. Красный монстр с коробочкой на днище и желтой крышкой в виде лягушки к себе как-то не очень располагал.

На попытку высадок Антон реагировал всегда одинаково – расстраивался. И уп0pн0 считал, что в чудо-девайс нужно складывать мячи, кубики, носки и прочие милые сердцу вещицы. А вот сегодня горшок удалось использовать по назначению. Поймав детские позывы, я быстренько подставила чаду трон и скомандовала «садись!»

Антон сел. Горшок запищал.

Похвалив ребенка, я пошла отмывать его нового товарища под писклявые звуки китайских симфоний.

Но подлая пластмасса не желала затыкаться. Ни после помывки с мылом, ни после вытирания полотенцем. А китаезы коробульку с механизмом просто приклеили изнутри, и добраться до батарейки не было никакой возможности.

Ладно, думаю, попищит, высохнет как следует, заткнется.

Жертва китайского подполья не затыкалась. Это начи ... Читать дальше »

— Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр%%ались.
— Я только сегодня утром из командировки... СУКА!

- Слышал - Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?
- А ведь когда-то пела с Меркьюри.
- Да, мельчает пидорас...

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет
удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена
подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы
нихрена не делать!"

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны,
ружья и гробы. Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера -
ружье, а сегодня - гроб...

— Когда я был пацаном, маманя могла
послать меня в магазин всего с одним рублем,
и я возвращался с тремя кило картошки, 2
буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом
сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
— А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?
— Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.

- С#ка, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-
Царевич на французском корпоративе...

— У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
— Вот это-то меня и пугает.

— Женщина, кем это Вы себя мните?
— Не ваше это дело, кем я себя мну!

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за
настоящих мужчин, потому что настоящие женщины
никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины
никогда не предлагают дважды.