Антону на день рождения, кроме всего прочего, подарили горшок.
Музыкальный. Красный монстр с коробочкой на днище и желтой крышкой в
виде лягушки к себе как-то не очень располагал.
На попытку
высадок Антон реагировал всегда одинаково – расстраивался. И уп0pн0
считал, что в чудо-девайс нужно складывать мячи, кубики, носки и прочие
милые сердцу вещицы. А вот сегодня горшок удалось использовать по
назначению. Поймав детские позывы, я быстренько подставила чаду трон и
скомандовала «садись!»
Антон сел. Горшок запищал.
Похвалив ребенка, я пошла отмывать его нового товарища под писклявые звуки китайских симфоний.
Но
подлая пластмасса не желала затыкаться. Ни после помывки с мылом, ни
после вытирания полотенцем. А китаезы коробульку с механизмом просто
приклеили изнутри, и добраться до батарейки не было никакой возможности.
Ладно, думаю, попищит, высохнет как следует, заткнется.
Жертва китайского подполья не затыкалась. Это начинало действовать на нервы.
В
результате, не добившись от несговорчивого горшка ничего, кроме все той
же противной мелодийки, я решила засунуть его в холодильник. Подумала,
что, во-первых, это наиболее герметичный шкаф во всем доме, а потому
звон будет не таким громким, а, во-вторых, я наивно надеялась, что
б@#цкий механизм замерзнет и самоликвидируется.
Х@й.
Горшок пел.
Я мыла посуду, а он пел.
Жарила оладьи, а он все еще пел свою тоскливую песню, и я, честное слово, выкинула бы его в форточку, если б он пролез.
Пришел с работы муж, пошел на кухню.
Вопрос «что это за х#рня так мерзко пищит?» был задан как раз в тот момент, когда он открывал холодильник.
Давно он так не ржал.
«щас батарейка сядет и он заткнется,» - сказал муж, засунул певуна в пуфик, завалил шмотками и отправился есть оладьи.
У
меня начинал дергаться глаз. Я слышала проклятый горшок отовсюду и мне
уже начинало казаться, что в нем вечный двигатель и он не замолчит
никогда.
Нервы сдали.
С воплем «с%%%каааа!» и победоносной
харей Чапаева на лихом коне я ломанулась к пуфику, извлекла горшок и
принялась колотить им по полу.
Горшок пел.
Муж ржал.
Ребенок тиранил кота.
«Щас
я его починю!,» - сказал муж и плеснул внутрь недобитой пластмассе чая.
Напившись, поганец сник, но через 30 секунд продолжил с новой силой
мерзкую трель.
Вот жаль, что никто не снимал в тот момент на
камеру, потому что злую, взъерошенную Баранкину, которая мчится с ножом
на красного пластмассового врага, увидишь не каждый день.
В общем, убила я его. Прям ножом, прям по дну. Четыре удара.
Положила нож на место и пошла смотреть телевизор.
Но это еще не все.
Как только моя жопа коснулась дивана, убитый воскрес и запееееел.
Олег заржал, а я услышала детское «ПИЗЕЕССССС..».
|
