Добавь свое самое интересное за день и zapomni этот сайт.

- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за
молоденькими девушками ?
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не
значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на
вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят
внимания, подходит ли ее сумочка к ее туфлям. Чего
же ради одного голубого время терять?!

Если одна капля спермы содержит больше жизни, чем
капля крови, то почему бы вампирам не сосать х*й?

Сын спрашивает маму: - Mама, а что такое склероз?
Мама: - Что ты спросил?
Сын: - Когда?

-"У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они
такие же как темные как и двери в офисы (раньше
были светлые).
Сейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю
дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза,
вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния
выдает : "Как же вы за№6али!!!.."

Вовочка пришел в гости к бабушке:
-Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р.
Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу,
из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.
Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не
поровну.

- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает
изнасилованное зло!

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном
транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок
плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не
получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина
вытаскивает грудь и дает ребенку. Тот продолжает плакать.
Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.

< ... Читать дальше »

Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка,
солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним
записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр.
Мальчику года два. Врач:
- Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребёнка:
- У нас писечка не растёт!
Он:
- Как так? Вроде всё хорошо.
Она:
- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
- Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору
говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.

Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той
стороны, где сложенная инструкция.

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

Гербом России должен быть Купидон - голозадый, вооружённый
и вечно пристаёт ко всем со своей любовью.

Я его слепила из того что было...утопить пыталась,а оно,блин,-всплыло

В Москве живут обрусевшие армяне.. обрусевшие таджики…
обрусевшие грузины… и о**уевшие от всего этого русские….

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…
— Заа****биииись!, — сказал четвертый сын.

Человеку родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук
и в подарок 1 гигиеническая салфетка.
Спросила друга: "Зачем салфетка?”
Услышала ответ: "Ну, чтобы пот со лба вытереть!”