Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не
большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В
доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и
ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20
Меня сёдня с экзамена выгнали… Препод ходил кругами по аудитории, обходя
все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня – я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг.
Учительница: - Дети, составьте предложение с двумя словами "прекрасно".
Маша: - Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором она прекрасно выглядела.
Вовочка: - Вчера за столом сестра объявила, что беременна, а папа сказал
"Прекрасно, б%%%ь, просто Прекрасно! "
Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт под окном, не начали петь…
- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей
МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил
ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!"
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда
... Читать дальше »
- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!
Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону:
- 11 гандонов уже есть...
Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания. .
- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: "
Красавица, ты в отношениях? "
Дети : - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А
я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни
х%я, пейте сок "моя семья" Режиссер: - Девочка, сколько можно повторять?
"А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - А я фея без
х%я, пейте сок "моя семья" Режиссер: - Девочка, не без х%я, а просто -
фейхуя! Вбегает еще раз: - А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
Сидят на кухне две подруги , пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и
храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать
красную ленточку, ну ты поняла куда? "-
"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит.
Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена
и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две
минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не
помню Тузик где мы вчера были, но явно взя
... Читать дальше »
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого
человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин.
Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду,
бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких
налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет
дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая
страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!"
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и
говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и
говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет
милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!"
Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и
отвечает: "Так они сейчас работают!"
Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь
... Читать дальше »
Хотите посеять в женщине сомнения? Попробуйте с ней согласится...
Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.
Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.
- Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил
в лесу зайчика, а он ему говорит: "Я знаю, что у тебя есть хороший
мальчик, отнеси ему от меня гостинец!". Б***ь, я так гордился, что обо
мне знают зайчики!
В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.
Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!
- Какая разница между ротвейлером и пуделем? - Если ротвейлер начал ебать вашу ногу, лучше дайте ему кончить!
- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать? - И что, сильно? - Соседи снизу сказали, сильно.
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру.
Опрос. Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 %
Школьники писали сочинение на тему "Что бы я сделал для укрепления
обороноспособности России если бы меня назначили Министром обороны". Все
сочинения заканчивались одной и той же фразой "....и хрен вы потом меня
посадите".
- Скажи, ну зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от работы, дачи у тебя нет...
- Как это "зачем"? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил
на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую
компанию , заплатил дорожный налог, покрасил бампер - разве успел бы я
все это сделать без машины?
- Здорово, ты говорят женился? - Да вот, женился. - А че женился-то? - Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться. - А теперь? - Теперь нравится.
Вы думаете пазлы детское развлечение?
Для взрослых подобное тоже есть: -называется "сложи вынутое из морозилки в том же порядке!"
Достав палку колбасы:
- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
- Да. Если вдоль.
- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, бл@ть, на дегустацию!
- После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
