- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается... - Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!! ...
Утро. Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит " и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
Из инструкции по метанию гранаты:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".
Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
"Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом:
- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя
все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть
множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и
которые будут вести себя на дороге осторожно. Только мозги свои, ради бога, не завещай никому!"
Есть лучше и лаконичнее. Надпись на затонированном заднем стекле:"ДАВАЙ, ОБГОНЯЙ! КТО-ТО УЖЕ ЖДЁТ ТВОИ ПОЧКИ!"
Ду ю спик инглиш? - Йесс... ли бы...
Забастовка врачей прошла неудачно - их требования не удалось даже прочитать.
- Слушай, а ты уже решил на ком будешь отмечать день Святого Валентина?
- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне? ».
Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
- Конечно! Могу скинуть пару баллов!
Звонок в тех поддержку провайдера -У меня интернет не работает.
-Лампочка на модеме горит? -Да, только это не лампочка а тиристорный
светодиод. -Гм, наверно проблемы с нашей стороны..
Звонок в поликлинику: - Мне бы талончик к урологу. - На полшестого? -
Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с
почками... - (через смех, после паузы) Талон на 17:30. Вас устроит?
Симпатичный, но слабенький юноша, оказавшись в тюрьме, сразу стал подсыпать сокамерникам в чай бром.
Сидим с подружайкой,пьем водку...В задумчивости спрашиваю: "Катька,а
какой у тебя вес?"-"Пятьдесят кг!"Я,меланхолично: "Бараний вес...!"Ответ
убил...С обидой:"А можно я лучше буду мешком сахара!"
Самый плохой противник в драке - это спортсмен-бегун. Если ты сильнее,
то его не догонишь, если он сильнее, - от него не убежишь..
Ржевский танцует на балу с Ростовой, гладит ее по шее и говорит:
- О Наталья, какая у вас шея.
Она:
-А я вся такая.
Он:
- Так мыться надо!!!
.. Четыре месяца назад дернуло меня за язык во время нашего спора
ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола
отречется...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан
сказал, пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями), 33 sms-ки
(6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...
- Вы хорошо смотритесь вместе.
- Мы еще и тр%%аемся неплохо
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Давно бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!
Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...
- Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?
- Если ты девушка, то можно.
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тетя ранена!..
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и
отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее
взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу
пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит м
... Читать дальше »
