Однажды подружки пригласили жену на девичник. Она сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи: - Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она. Вечеринка
была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно
незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех
часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной
прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав
кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще
девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и
тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она
сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответи
... Читать дальше »
Зaблудился один турист в джунглях Новой Зелaндии. Выходит он нa полянку, a тaм племя кaнибaлов. Увидели они его, окружили. - Все, пи@дец. - думaет мужик. В это время проливaется нa него свет с небa и он слышит: - Нет, еще нет! Ты должен выхвaтить нож у вождя и воткнуть в сердце его сынa. Мужик с крикaми нaбрaсывaется нa вождя, выхвaтывaет у него нож и убивaет его сынa. Голос с небa: - Вот теперь точно пи@дец!
парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное
небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана твоего монитора - портал в реальный мир.
Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в
Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим
переписку. Текст и пунктуация авторские.
*** Дорогие коллеги! Высылаю
вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я
столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими
ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!
Дорогой Андрей, в
вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или
наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у
нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки,
немедленно высылайте. Со слезами на глазах, проф. А. Бичуков. *** Дорогие коллеги! Честно
сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей.
По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что
тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен
нарисуешь, но некоторые ошибки я все
... Читать дальше »
Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про
телепортацию, лазеры и силовые поля. Как выяснилось из дальнейшего
скандала, я неправильно понял её вопрос...
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Муж, сердито: - Трафарет показать?
-Пойдешь на кухню,захвати печеньки. -печеньки захвачены мой генерал
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом... - ??? - Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
- Пошли в кино на "Жизнь пизд"?
- Идиот, это - "Жизнь Пи 3D"!
Китайцы взломали сервер Пентагона
1.Каждый китаец попробовал один пароль.
2.Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"
3. На 74357181-й попытке- сервер согласился,что у него пароль "Мао Цзедун"
Украинское село. Возле дома сидит и рыдает гарна дивчина. Рядом кричит её мать: –
Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо
надо гордой быть, упираться надо было! Вот скажи – ты упиралась? – Да, мамо. – Ну и як ты, дочка, упиралася, як? – Ну як, мамо, як? Головой у хату!
Гнев - плохой советчик.
Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и
СТРЕЛЯЙТЕ!
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!
Мужчины! Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, то
можете загадывать любое желание, оно обязательно исполнится!
Российский кот от европейского отличается тем, что понимает, что просить
еды утром 1-го января не только бесполезно, но и опасно для жизни...
В общем, рассказал один знакомый, который работает в DNS. После всё просматривалось с видео-наблюдения. Пришёл к ним мужик в магазин. Подошёл к плазме 50 с чем-то дюймов,
накрывает каким-то покрывальцем и идёт в сервисный центр. На него все
накинулись, мол почему вы без коробки, мы у вас не примем даже и
смотреть не будем что с ним случилось. Мужик огорчённо так вздохнул,
типа коробка то у него не со
... Читать дальше »
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет , а если предложение то да!
Я никогда не любил пробежки...паркур...адреналин,но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал
Изя заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались?
-... ... . А кто звонит... . ?
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от
того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка -
пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.
Из смс: «Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь: тут холодно!»
Ссорятся муж с женой:
- Не е%и мне мозг!
- Я пытаюсь зачать в тебе разум!
Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик.
