xxx: Вас приветствует антиспам бот. Ответьте, пожалуйста, чему равен интеграл от sin(x) yyy: ты с таким антиспам ботом совсем без друзей останешься
xxx: Особенности почерка нашего админа: даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.
звонят в тех.поддержку: - здравствуйте.. у меня не работает интернет. - а что пишет? - нет сигнала. - эм... а где это пишет? - на мониторе - а монитор у вас подключен? - (пауза) нет
panda: Хреново когда сварил пельмени, вылил на них пол пачки майонеза, а они оказались варениками с творогом
Елена: а если мне отрубят голову, ты бросишься с криком "нет!!!" к голове или к туловищу? :) Дмитрий: к туловищу с криком "дааааааа!!!"
xxx: Сельские дискотеки - это родина капоэйра. Именно там в танце зарождается драка.
Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!
Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
- Ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий
Разговаривают два мужика, и один другому жалуется: жена, мол, замучила, жизни не даёт, всё пилит и пилит. Друг советует:
- Да ладно тебе, всякое бывает, главное, чтобы в постеле гармония была.
- Ну, здесь у нас всё нормально, гармония полная: она не хочет, а мне и не надо.
На входе в ночной клуб.
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец?! Пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса!!! Пожалей, а?
Супруги легли спать.
Он - Не могу заснуть. Сон никак не лезет.
Она - А куда ты пытаешься его засунуть?
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.
Собрaлaсь семья обои клеить.
Женa мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недaвно делaли, квaртирa у них тaкaя же. Спроси, сколько рулонов покупaли.
Он пошел, ему скaзaли: "Шестнaдцaть".
Купили обои, стaли клеить. 6 рулонов остaлось.
Муж злой, сновa идет к ним. Говорит:
- Вaм чё, сволочи тaкие - скaзaть прaвду сложно было? У нaс 6 рулонов остaлось!
Ответ:
- И у нaс столько же остaлось...
Встречаются две подруги и одна из них жалуется, что у неё плохо с сексом.
А вторая говорит:
- А я приспособилась так хорошо. Звоню в ЖЭК, вызываю мастера. Одеваю
короткую юбку, трусы не одеваю, а когда приходит мастер, я очень низко
наг
... Читать дальше »
xxx: Хочешь узнать, чьё это оборудование - просто выключи его...
<sol`ko> вот блин <sol`ko> купила крем для омоложения кожи <sol`ko> намазала - вылезли прыщи
ххх: вот хорошо Обломову: проснулся, ноги опустил и попал точно в тапки.
А в реальной жизни: проснулся, шаришь ногами в поисках тапок, а они в
коридоре (
xxx: поговорка про незаменимых людей перестает работать, когда собираешься в отпуск (
Пользователь <Прямая кишка> сменил статус на : "Я свободна!!" <Прямая кишка>: Привет, бро, знаешь, что я сейчас сделала? :) <Рокс>: И знать не хочу! Я ем!
Общага. Захожу на кухню, за сковородкой только приготовленной картошки.
Над ней стоит товарищ. Посмотрев на меня он заржал, подавился и доедая
три последние ложки сказал: "Уйди, мне и так плохо".
Brenda: Плохо иметь хорошее воображение, сложно вспомнить, смотрела ли фильм или только книгу читала )
Lev: Слушал какой-то музон, вдруг соседи врубили дрель. Подумал, какой интересный момент в песне х_х
xxx: Пришел в центр переливания крови. xxx: Встал на раздачу
- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь? - Ну, картошку-макароны-пельмени могу... А что, с Машкой поссорился? - Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.
xxx: "зубы необходимо чистить не менее 2-х минут" xxx: как я в ванной 2 минуты засеку? yyy: чисть, пока не надоест, а потом еще полторы минуты
xxx: я тут подумал: а что было бы, если б Нео сразу две таблетки съел?
xxx: Вчера увидел рекламку в метро - квартира по цене комнаты. xxx: От нечего делать позвонил. xxx: Походу они имели в виду Янтарную комнату...
Коллеге поручили админить сервера по удаленке (машины находятся где-то в Австрии). Интересуюсь, как идут дела. Я: Ну как? Не сильно напрягает на чужом языке общаться с их техподдержкой? (Зато англ
... Читать дальше »
XXX: Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться
меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям! YYY: А какая специальность? XXX: Паталогоанатом.
Prosto_Ivan: Я подозреваю, что у вас, в Нижнем Новгороде, Советский,
Ленинский, Автозаводский районы до 1917 года назывались по–другому. puru–shin: Ага, нечто средним между "гребаное ничего" и "смотри какой здесь живописный пустырь".
alisa: Посоветуй что-нить для скачки Minkman: Лошадь :) alisa: в смысле лошадь? Minkman: для скачки. Лошадь. alisa: Сам ты лошадь (( Minkman: эмм... советую!
xxx: Привет! Умеешь паять 12В паяльником? Мне ноутбук починить надо. yyy: Нет, но на чужом ноутбуке с удовольствием поучусь.
xxx: губит людей не пиво, губит людей вода ууу: а ноутбуки пиво :(
..ты понимаешь,дружище, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу!
Растоптали лучшие чувства!! Господи, да за что же мне, простому
мазохисту, и такое счастье?! )
Сестрица Алёнушка: - Братец Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.:))))))))))))))))))
-Как называется задний проход у мужчин? -??? -Анус. А у женщин? -??? -Бонус.
xxx: наличие фотоаппарата - не повод снимать хуйню! yyy: Как и наличие интернета - не повод эту хуйню выкладывать. 000: а наличие хуйни - не повод покупать фотоаппарат
xxx: Оказывается, есть книги, которые гораздо проще скачать, нежели найти, где купить!
XXX: Когда я выучил английский, мне стало стыдно слушать некоторые иностранные песни :(
XXX: моя девочка, а ты меня кормить собираешься? YYY: угу, мясо ждет тебя ) XXX: в морозилке, как обычно?
-Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?!
-Что вас именно раздражает?
-Не задавай тупых вопросов, с.ка!
Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику: - Я
слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?
Мясник, сияя:
- Четыре двести! - и, подумав, добавляет: - С костями.
Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!
На что похожи женские груди:
-в 20 лет-на лимончики-такие же маленькие, упругие.
-в 30 лет-на яблоки-такие же сочные.
-в 40 лет-на груши уже обвисшие, но все равно еще ниче.
в 50 лет-на луковицы...-А почему на луковицы. - Так без слез и не глянешь
- Мы вчера на разборку с неграми ходили.
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин - "белые начинают и выигрывают "?
- Знаю.
- Так вот: - это бывает только в шахматах!
