Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.
Собрaлaсь семья обои клеить.
Женa мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недaвно делaли, квaртирa у них тaкaя же. Спроси, сколько рулонов покупaли.
Он пошел, ему скaзaли: "Шестнaдцaть".
Купили обои, стaли клеить. 6 рулонов остaлось.
Муж злой, сновa идет к ним. Говорит:
- Вaм чё, сволочи тaкие - скaзaть прaвду сложно было? У нaс 6 рулонов остaлось!
Ответ:
- И у нaс столько же остaлось...
Встречаются две подруги и одна из них жалуется, что у неё плохо с сексом.
А вторая говорит:
- А я приспособилась так хорошо. Звоню в ЖЭК, вызываю мастера. Одеваю
короткую юбку, трусы не одеваю, а когда приходит мастер, я очень низко
нагибаюсь, чтобы показать, где поломка, ну и мне он вжаривает в это
время.
Подружка подумала и решила: ЖЭК рядом меня там знаю вызову я лучше из
газконторы. Сказано сделано, одела юбочку покороче, трусики сняла, тук
приходит мастер, она давай наклонятся и показывать типа поломку, и тут
ей он как в задницу засунет.
Она:
- Ой, не туда, ниже ниже! !
На что получает ответ:
- Ниже это ЖЭК, а я из службы газа.
|
