Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...
Есть у друга в Пенсильвании ( енто в Америке ) один знакомый, русский,
кстати. Так вот ентот чел нахерачился там алкоголя и расх@ячил свою
машину об столб. Менты местные его сгребли и сдали на анализ. Анализ был
аховый - так, какие-то капельки крови в алкоголе плавали, в количестве
незначительном. Светило ему за пьянство за рулём по америкосским законам
нехило, поэтому адвоката он взял серьёзного.
Адвокат на суде ментам:
-Прошу рассказать, что вы увидели на месте происшествия.
Менты:
-Машина вдребезги, а рядом этот х@й сидит на газоне и лыка не вяжет.
Адвокат:
-Спасибо. Как вы знаете, мой подзащитный - российского происхождения. В
ходе подготовки к процессу мне пришлось ознакомицца с русскими
национальными обычаями. Русские не умеют бороться со стрессом. Поэтому,
мой подзащитный, разбив машину и впавши в стресс, изволил выкушать
бутылку в одно рыло.
От
... Читать дальше »
Приходит беременная УЗИ сделать. Спец посмотрел, и говорит:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология!
ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке
направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там
называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных
размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече.
Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании...
УЗИ в Центре по борьбе с уродствами.
Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму - для чего вас сюда направили?
Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!!!
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала
... Читать дальше »
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну, либо встречу, либо не встречу...
Одна знакомая решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.
Идет чувак по пустыне третьи сутки. Видит - лежит бутылка. Вылетает из нее джин:
- Говори любое желание! Все исполню.
- Хочу домой.
Джин взял его за руку и повел за собой.
Чувак стал возмущаться:
- Я хочу домой быстро!
- Ну, тогда - побежали!
Дочь вернулась из школы и рассказала дичайший лузл. У пятиклашек ввели
новый предмет, называется ОБЖ (основы безопасной жизнедеятельности).
На первом уроке училка рассказывала о том, как защититься от ман
... Читать дальше »
"полная пи*да и толстая пи*да" это не одно и тоже. Толстая пи*да - это
неприятная, злая женщина с избыточный весом, а полная пи*да - это
апокалипсис.
-Как вы находите моё новое стихотворение?
-Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок,
дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
-Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
-Три обезьяны, десять минут.
Посмотришь на жизнь трезво, и понимаешь - надо выпить...
Ну что можно ответить девушке, которая сжимает в руке твои яйца , и нежно спрашивает .. Ты меня любишь?
Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...
Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось... Совсем.
Вот уже несколько дней мой сосед матерно рвёт и мечет, громогласно возмущаясь тем, что его почтовый ящик
ежедневно забит под завязку рекламным мусоро
... Читать дальше »
ххх: Кто в детстве тоже думал, что противоударные часы должны выдерживать удар молотка? yyy: В смысле? :-О Что значит "в детстве", мать твою? Они что.. не выдерживают???
xxx: Ну почему до сих пор нет такого сервиса "Поставь гудок!" xxx:
Отправьте sms с кодом xxxx на номер yyyy, и независимо от того, какую
мелодию поставил придурок, которому вы звоните, вы услышите нормальные
гудки!
Одиннадцатилетний сын моего приятеля пришел из школы озадаченный -
велели написать сочинение по пению. На тему «Мое самое сильное
музыкальное впечатление лета». Ну, он подумал и написал. Вот оно, это сочинение, целиком. «Мое самое сильное музыкальное впечатление лета - разговор певца Шевчука не знаю с кем».
#пишет какой-то незнакомый чел мне в аську по объявлению
чел: Здравствуйте. я: Добрый вечер. Какие-нибудь вопросы? чел: А можно на ты? я: Да, конечно. чел: Вот и заебцааа!!!
Разговор с коллегой-журналисткой. xxx: Оля, какой заголово
... Читать дальше »
С форума локалки: Бойцовские кошаки - это еще фигня. У меня сосед
есть - у них черепаха дома живет, на голову контуженная. На нее в
детстве несколько раз наступали - теперь она когда голую ногу видит -
сразу кусаться лезет. Он ее летом выгуливал во дворе, Жужа травку
жрет, а сам он сидит - в инет втыкает с Айфона. Подходит непонятно
откуда взявшийся гопник, типа "дай позвонить че внатуре ох**л?". А
лето было - жара. Гопник в тапках на босу ногу. Жужа как увидела - чуть
травой не подавилась. Рванула к нему и хрясь со всей силы! А сила укуса
у них такая, что мало не покажется. Гопник так и упрыгал на одной ноге
за горизонт.
xxx: сегодня в восьмом часу сижу у клиента с ноутбуком. Пытаюсь наладить
работу радиоточки. В комнатку к оператору ЭВМ (в которой установлено
оборудование) кто-то заходит и здоровается с ней. Я с телефоном в руках,
сижу ко входу спиной, весь такой важный и занятой. И тут ко мне сзади
обращаются: "можно нас оставить на время одних?". Я так
... Читать дальше »
