БУЛАВОЧКА Напоминает
игру 5 (С прищепками), но чуть более откровенная... (человека на 4-8).
Берутся булавки (количество произвольное, обычно примерно равно
количеству играющих), всем кроме ведущего завязываются глаза, затем
ведущий цепляет эти булавки на участников (произвольно - можно все на
одного, можно на разных) - затем, естественно, участники пытаются их
друг на друге найти. Причем, если человек знает, что на нем есть булавка
(например, почувствовал как ее на него цепляли), то он обязан молчать
(на себе булавки искать нельзя). Поскольку часто булавки прячутся за
отвороты рукавов, с обратных сторон одежды, на носки со стороны подошв и
т.д., то обычно процесс их поиска довольно веселый
Самая чувствительная В
конкурсе участвуют только женщины. Участ
... Читать дальше »
Очень смешной конкурс видела на одной свадьбе: нужно из тазика с водой
без помощи рук, ртом достать яблоки. Играют 2 человека, побеждает тот,
кто вытащит больше яблок!
участники: пары (можно "мальчик-девочка", но для смеха можно и "мальчик-мальчик") вспомогательные
средства: надутые шарики (идинакового размера, лучше продолговатые) в
количестве, кратному количеству пар (команд) - не меньше 3 шариков на
команду (лучше от 5) суть конкурса: партнёры в паре стоят "друг за
другом" (то есть "мальчик" (это логичнее всего) стоит за "девочкой". Им
выдаётся комплект шариков. Шарик зажимается между партнёрами и НЕ РЕЗКИМ
ДВИЖЕНИЕМ, а ПРИЖАТИЕМ лопается! Выигрывает та пара, которая быстрее
всех лопнет комплект шариков...
НАХОДЧИВЫЕ ГОСТИ Приглашается несколько пар. Каждому участнику игры
завязываются глаза. Затем к разным участкам одежды цепляются несколько
бельевых прищепок. По сигналу ведущего нужно снять все прищепки со
своего партнера или партнерши. Та пара,
... Читать дальше »
Радио-викторина. Ведущая: - Итак, повторяю наш вопрос: "чем их
больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не
присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...
xxx: Я, кстати, снова танцами занялась ) yyy: у меня они в служебные обязанности входят xxx: А ты кем работаешь? yyy: админом
Она: можно еще вопрос? Он: да Она: как выглядит диск С если его достать?
Магазин одежды в Киеве. Покупатель (мрачный здоровенный мужик): Мне нужна новая куртка... Продавец: ..., оружие и мотоцикл?
ххх: Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет. ууу: Ну хорошо, почувствовал унижение мужского пола. Вот тебе: девушки как ламинат, не клеится - забей! zzz: Это называется "битва полов"
Shram: Работал как-то в одной крупной телекоммуникационной компании. В
целях пожарной безопасности, во многих помещениях на стенах под потолком
были установлены специальные стеклянные колбы с порошком, которые при
высокой температуре лопались, рассыпали этот порошок, что прекращало
горение. Shram: И вот, один коллега решил втихаря взять такую колбу
себе, чтоб на даче повесить, так, на всякий случай. Короче, взял он ее и
повез общественным транспортом, а точнее - в метро. Ему видимо не было
известно, что колба находится под давлением. В один прекрасный момент
это все дело с очень забавным хлопком лопается, и пол вагона
"снеговиков" стоят втыкают от внезапно наступившей зимы в начале лета.
мужик едва отделался легкими
... Читать дальше »
ptichka_vkletke: Есть прекрасный принцип воспитания: "Не вмешивайтесь в
дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим
невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты,
конечно, справишься!» cheerful_daddy: Чудесный принцип, мне кажется. Мне,
конечно, было трудно его придерживаться, когда Даня ломал мой
мобильник, но я все-таки сдержал себя – сын великолепно справлялся сам :
- )
xxx: Посмотри, пожалуйста, прогноз погоды. yyy: Каждый день будет на один градус теплее: завтра - 12, потом 13, 14, 15 yyy: Ой, вру - это даты
xxx: Ну пошли в игру. Ну я тебе дам такого героя, которым не надо бегать. Будешь просто стоять в сторонке и лечить нас. yyy: Чтобы вас лечить, надо быть психиатром.
х: ну и зачем ты вчера дал своему другу мой номер телефона? y: на то было три причины: 1 - ты ему понравилась. 2 - он достойный парень. 3 - он меня достал первыми двумя.
xxx: следующая мировая война будет между майкрософтом,
... Читать дальше »
На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять
обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...
Спасибо Колумбу, если б не он, все америкосы жили бы у нас, в Европе.
Мужчина разговаривает по мобильнику:
— Говоришь, сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как это не помнишь?!
У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...
Каждый понедельник чувствую себя немножко Робинзоном Крузо. Ну очень скучаю по Пятнице.
Прохожу в очередной раз мимо телевизора, а оттуда:
- Что это за жалкое существо?!
Мне кажется, мой телевизор недолюбливает меня.
- Если убить кота - Вас ждут неудачи 9 лет,
- Если разбить зеркало - 7 лет,
Вывод: если разбить зеркало котом - неудачи будут преследовать 16 лет...
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А почему футболка в крови и лицо разбито?
- Догнали....
Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
-Горло болит.
-Простыла что ль?
-Нет, натёрла!
Я пошел фольксваген...
- В смысле?
- В смысле пассат.
Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор #удаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придёт!
Представляю себе: 2012 год. Наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на
последней минуте. Счет 2:2. Бьет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег,
удар, мяч так медленно-медленно летит в ворота........ И тут- БАХ! Конец света!
И вся Россия в едином порыве: "Да йоп@ныыыыыыыыврот!!!!!!"
Эта правдивая байка случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится
и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что впрочем почти одно и тоже).
Итак, вот вам мой вольный перевод с английского. Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир
отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании
(напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг,
расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс,
причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему
... Читать дальше »
В свет вышла новая книга:
"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".
Не смею дольше в вас задерживаться...
...А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit.
Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией
с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.
Новый роман Сергея Лукьяненко!
Волею судьбы попавший на самый верх власти, скромный преподаватель права, после встречи со страшным Терминатором,
осознает свое место в жизни и возвращается к обучению любимых студентов.
Доставка бананов на дом. Не выше 3-го этажа ( на 4-й не докидываем).
Вторая половина 80-х. Небольшой, тесный виноводочный магазинчик. Толпа
желающих у прилавка. Водка тогда стоила 9р.10коп. И вот очередной алкач
протягивает 2 червонца и говорит: "2 бутылки". Продавщица
... Читать дальше »
Нобелевскую премию по экономике получили два американца и англичанин, предложившие сэкономить на выплатах Нобелевских премий.
Нельзя иметь все сразу: и море и по колено.
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один ящик водки!
- Какой ты ранимый.
Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!
Когда про девушку говорят "У неё глаза на мокром месте", я ТАКОЕ себе представляю...
"В каждой женщине должна быть загадка",- сказала маленькая Машенька съедая журнал с ребусами.
в России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.
Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д.
Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно..
- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению?
Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию: - Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению: - Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
- Папа, а кому этот памятник установлен?
- М-м-м, пока Петру Первому, сынок. А там видно будет...
В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
Даже на самом высоком троне сидит задница.
Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш».
Дачник через забор разговаривает с соседом:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
- Да это наш дед улей перевернул...
На факульте собрание.
– Вчера, студент Иванов студентке Петровой тыкал членом в лицо! Хорошо попал в рот. А если бы в глаз?
Итак, его друг-медик занялся бизнесом и организовал компанию, занимающуюся сбором анализов у заинтересованного населения.
Одной из услуг было изучение спермограмм... А как известно, согласно распоряжению ВОЗ, единственно правильным способом
получения спермы от самцов Homo sapiens признана мастурбация, для чего в компании был организован специальный кабинет...
Так что один менеджер руководил сбором мочи, другой кала, третий - спермы и т.д. И вот как-то раз, товарищ из кабинета
... Читать дальше »
Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьёте?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Мы с Т9 дополняем друг друга! Он меня учит грамотности, а я его плохим словам)
Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А скольк
... Читать дальше »
- Вань, ты где?
- На охоте
- А кто это так громко дышит?
- медведь
- А стонет почему?
- Ранил я его
- А почему женский голос?
- Ну, знаешь! Я охотник а не ветеринар
приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официату:
- Остатки мы возьмём с собой, для собаки!
дети хором:
- Ура, нам купят собаку!!!
Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудрёным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями.
Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор. И вот в какой-то момент изрядно
подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими словами:
-"А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!"
Понятно, что у него сын. Я, тоже немало такой бухой с лёгкой обидой спрашиваю:
-"Да с фига ли? Обоснуй!" Ну он начал в том плане, что пацан - это всякие машинки-автоматы-роботы-ка
... Читать дальше »
