- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
Американский мальчуган затеял свой бизнес — пек и продавал пирожки по 5
центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5
центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого
прохожего:
- Сэр!
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: – Вот кто? Кто? КТО здесь нассыт через полчаса??
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только
водка на уме... Тут муж лезет вкарман, бумажку достает и говорит: -
Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: -
Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида
иностранной валюты. - Да хотя бы доллар и марка. - Так. Дальше -
назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять
назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабла и секса никаких интересов!
