Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в
основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно
всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?
Травматология.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной
аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка
"Орбит"...
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
- При всей ху*не... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!!
Женская молитва.
Господи, молю, дай мне мудрос
... Читать дальше »
Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый)))
Призывник заходит к врачу держа в руке записку:
" Я не могу говорить!"
Врач доверительно спрашивает:
- А слышать вы можете?
Получив утвердительный ответ, вкрадчиво продолжает:
- Тогда положите руку на стол, закройте глаза и расслабьтесь.
Как только призывник закрывает глаза, врач выхватывает из-под стола молоток и с размаху бьёт по руке
- А – А – А – ААА !!!! БЛ ***ТЬ !!!
- Вот и отлично! А завтра будем учить сразу букву „В".
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи*дежь твою слушал! !
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке д
... Читать дальше »
Мои соседи теперь официально меня ненавидят. Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть че там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали? Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
В честь 200-летия Гоголя, на стене дома писателя, поклонники написали слово «Вий». Правда, с двумя ошибками...
Менеджер по продажам - это человек, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом - "Ва
... Читать дальше »
Рассказал один знакомый медик. Дело было на 5 - 6 курсе
когда они проходили практику в роддоме. Препод довольно таки солидная
проффессорша собирает студентов около женщины которая уже на 7 - 8
месяце беремменности. Ну показывает студентам что да как и вдруг
замечает в интимных местах кровоподтеки и ссадины. Спрашивает "откуда
это у вас?" Она "Муж" Препод "Где он ?" Она "В коридоре" Препод выходит В
коридор и зовет мужика который там сидел и спрашивает "Что ЭТО
такое???" Тот в недоумении " Пи@да..." Женщина с трудом отрывает голову
от подголовника смотрит и говорит "А это не мой муж" . Студенты с диким
хохотом вывалились в коридор.
Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, он все
отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно.
Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей
ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стор
... Читать дальше »
Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.
Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и
зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого
спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они
оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде: - В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил
им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.
Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей
глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет,
но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя
свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто
отк
... Читать дальше »
В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.
- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей эсэмэску: "Самая лучшая попа на свете".
Тут же получаю ответную эсэмэску: "Кто такая Света?"
- Здорово! Вижу, ты машину взял?
- Ага!
- А какой год?
- 1993.
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб***ся!
Если верить предсказаниям цивилизации майя, то самым коротким месяцем в этом году будет не февраль...
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить
банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова
автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают
уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте -
они сломали ваш компьютер!
Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа
случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить
дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты,
иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с
женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж
совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из
комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой.
Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство...
Психолог:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!
