Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня
сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что
скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я
объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более
низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным,
и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в
камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две
недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым
ремнем безопасности... "
Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)...
Ни одной руки.
-
... Читать дальше »
В школе:
— Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
— Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
— В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку...
Вовочка:
— Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги — но у нас чуть было...
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу,
Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
— Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не
выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец,
заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и
застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно,
... Читать дальше »
Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.
— Дорогой, я сбросила два килограмма!
— Смыть не забудь.
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс ceкcа продлевает
жизнь на 15 минут. Так что , курильщики, за свою жизнь придется
пое@аться.
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, дурак!
Задача — отучить карапуза от соски. Условие — карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение — соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат — соску теперь никто не отнимает. Вроде как — на возьми и
соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти
никуда по своим делам! ... Читать дальше »
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот
попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так
плохо 1 января!
Грамотный продавец страховок: Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому
объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у
вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет
вашей семье письмо с соболезнованиями.Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
— У меня вчера не получилось с девушкой
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самы
... Читать дальше »
Пациентка после пластической операции: "Доктор, я же просила сделать удивленные глаза, а не оху@вшие!"
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. анекдотов.nеt
Задают ему первый:
— скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
— что такое черепно-мозговая коробка?
— вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и
мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
— скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
— впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом н
... Читать дальше »
- Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" догадался написать "дедушкин"?
- Художник – абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую
половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед
ко мне подошел начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!
В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит
мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут.
Отключаюсь.
И тут из соседней кабинки:
- Ну что воду уже можно спускать?
- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает
настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к
телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика
и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не
выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками
куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их
прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд
рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости
самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись ... Читать дальше »
