Добавь свое самое интересное за день и zapomni этот сайт.

Приходит еврей к раввину.
— Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся.
Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
— Убейте серого.
— Да, но тогда будет скучать белый.
— Ну тогда убейте белого.
— Тогда будет скучать сегый!
— Убейте обоих!
— Ну тогда я буду скучать!
Раввин в легком недоумении:
— Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
— Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся.
Сегый и белый.
Какого мне убить?
— Убей серого!
— Тогда белый будет скучать!
— Ну и х%й с ним!

Мама сегодня ехала в удивительном автобусе — в нём стояла абсолютная,
полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо
выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не
звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

Первая девушка на Луне
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дело?
- Знаете... Не важно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например
"Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"

Максим Галкин больше не здоровается с Филиппом Киркоровым и
знать его больше не хочет!!!
Это-же надо было такое звиздануть - на свадьбе Галкина с
Пугачёвой пожелать "молодожёнам", чтобы они любили друг друга
и померли в один день!!....

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1"
будут баллы "а" "B", "C", "D", "е". Училка в начале урока: — ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО
 НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.
Ученик с задней парты: — УГРАЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
Ночь, буря, в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому
смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку.
Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и
идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
— Ну ты, сука, выходи, я тебе, ***, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает
 на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби
тут, ***, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Ну вобщем
 матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
— ... Читать дальше »