Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал "Войну и мир".
Встретились 2 новых русских:
— Возьми моего раздолбая на работу.
— Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
— Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
— Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
— НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
— Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.
5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000
сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000
байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка
выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская
только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире
хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает,
кладет систему на 9 месяцев...
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети...
На день рождения киллера приходит братва. дарят длинную коробку с
большим таким бантиком. киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а
там футляр серебряный под свд. — вау! ну, мужики! класс! — фигня, ты открой! открывает — супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты. — ну, друзья!! знали чем старика порадовать! ух! — да ладно, ты достань винтовку. поднимает ствол — а под ним заказ на миллион. фото, информация, все как положено. — да-а-а! даже не знаю, как вас благодарить! — это еще не все! спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеен. ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... — подожди, ты скотч отклей! тот снимает скотч. мужик жалобным голосом: — хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю...
- Это мастерская по ремонту компьютеров? - Да - Блин, у меня все
пропало! - Что пропало? - Ну все, в-о-о-ще: погодите, во, блин,
появилось! - Что появилось? - Все появилось!
Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом поговорим.
Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое
фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: — А писло чесать? Препод: — Чешите, если поможет. .
