Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это
мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож.
Пришли мыши к мудрой сове попросить совета, как им избежать участи быть
съеденными обнаглевшими котами. Сова говорит им: "Станьте ежиками. Если
вы будете колючими, вас никто не съест!" Обалдевшие от восторга мыши
побежали домой, там опомнились и снова вернулись. "Сова, а как же нам
стать ежиками?" Сова: "Да что вы ко мне с х%йнёй всякой пристаёте, мое
дело - стратегия!".
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
— Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
— Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!
Открыла шкаф, а оттуда на меня каааааааааак вывалится все, что надеть нечего.
Только СЕВ ЗА РУЛЬ,Я УЗНАЛА,ОТ НЕЗНАКОМЫХ МУЖЧИН... ЧТО У ОВЦЫ ГЛАЗА НА ЖОПЕ И ЧТО В ДУРДОМЕ ВЫХОДНОЙ....