Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу .
Заходит в подъезд и видит табличку:
«Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа- таки живет на 17
этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со
лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!!
Хроническая бессонница — это, когда ты знаешь всех баранов по именам
Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.
Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра три в ширину. Думает: ща
буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны,
разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо
трусы не снял, а то б жопу порвал.
Рабинович! Я бы у вас конечно спросил … как дела?, но вы же потом, хер заткнетесь.
- Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный пи%%ит ?
- Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе,
с "кристаликами свежести" б%%%ь.
А банку поставил на самом видном месте в бытовке.
Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами
"Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам: -)
Портной тщательно перемеривает материал заказчика.
Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.
Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к
малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что,
пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что
могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!
