- А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора?
- Ага. Кипятильники.
Начальник обращается к секретарше:
- Маш, я тут кроссворд разгадываю: "отвечает за наследственность". По
буквам "х*й" подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей от 5 до 15.
- "Ген", - Геннадий Евгеньевич!
- Вот и я думаю: - не могут они в 5 лет про х*й и наследственность знать!
Никогда никому не говори, что умеешь переустанавливать Windows.
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд.
долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?
Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! . .
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро,
когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
- Вы курите?
- А что, пахнет?..
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с
утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем
шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не
стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у
барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... . .
У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое:)
Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и
т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со
справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!
Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
- Доктор, такие дела, у меня член посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
- А как у Вас с половой жизнью?
- Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
Доктор:
- Не устаете?! !
- У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
Доктор в удивлении, спрашивает:
- А на работе как дела?
- У меня секретарша молоденькая, никак н
... Читать дальше »
- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!
Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная СМСка-что зарплата перечислена!
Психолог Джигурды посещает психолога.
- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который
перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для
меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы
новые ощущения...
- Слышь, может тебе
... Читать дальше »
Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр, большой поток
людей. Каждому:"Здравствуйте!Проходите раздевайтесь". Прошло уже человек
50. Очередная женщина ложиться на кресло, вставляю зеркало, вывожу
шейку в зеркалах и машинально говорю:"Здравствуйте!". Женщина
подскакивает: "Доктор, кто у меня там?!"
Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом,
расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у
католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса
доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан.
И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень
нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов
соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет
лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующи
... Читать дальше »
- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на
одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь
только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.
Дочь: Паап. . как ты сдавал экзамены? научи, а? ?
Папа: Да вам девушкам легко. . приподнял юбочку и все...
Дочь: а если препод- женщина? ?
Папа, с минуту пополчав: Дура! я имею ввиду приподнял юбку. . достал шпоры! !
На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое
Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник -
... Читать дальше »
Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так тр%%нули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!
Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!!! ...
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к
бабке... Приворожила меня... И теперь думает,
... Читать дальше »
-У Вас,наверное,жена красавица?
-Да,а как Вы догадались?
-Вы урод,а дети симпатичные...
Русский народ обычно не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна
и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в
ванную, а там моется женщина.
Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т. д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А еще что-нибудь?
- Ну, забыли посадить.
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела
мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая
разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )
Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!
Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?
Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...
Переписка по ICQ:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
10 признаков того, что первое свидание идет неудачно. 1) Она привела с собой еще какого-то парня. 2) Она заплакала узнав, что по гороскопу ты близнец. 3) Она играет с волосами, сняв парик с лысой головы. 4) Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее, все-таки, почасовая оплата. 5) Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет. 6) Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка. 7) Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно. 8) Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чисбургер. И большую картошку! 9) В пять утра выяснилось, что «она не такая». 10) Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
Как на самом деле составляются гороскопы: В газете: — Тарас, ты кто по гороскопу? — Скорпион. — Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные непри
... Читать дальше »
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо
поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники.
Заходит в класс. Удивленный шепот: - Смотри, вовочка идет! Надо же, не матерится! - и т. п. Вовочка, увидев учительницу: - Здравствуйте, Марья Ивановна! Марья Ивановна, шарахаясь: - Пошел на хуй!!
Заниматься любовью после двадцати бутылок пива - это как играть на бильярде веревкой.
- Бля, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет... - Ыыыыы Ищещь работу ? - Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора не было
Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает: "Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?" Задумался граф. "Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на х@й".
Обычно паркур в России начинается со слова "Шухер!"
Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В
вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу
кончить в кочан капусты? Вася, 10 лет.
В автосалоне ВАЗ: - Пап, бибика!!! - Не трогай каку!!!
— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку? — Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
Самый верный способ узнать, заснула ли девушка - это спросить у нее: "Ты спишь, идиотина?"
- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся?? - Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!
Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"
Жизнь надо прожить так, чтобы на небесах сказали: "Повтори".
Или в аду сказали: "Добро пожаловать, наш господин!".
что тобой там делают, на твоей кошмарной работе????
они мною работу работают!!
На днях ввёл в поисковике в строку поиска фразу "Как научить жену водить
машину"... Получил полсотни ссылок на анекдотные сайты... Задумался...
На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот,
например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг – ливень. И ведь
никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет
старенькая семерка, сядешь в нее – тебе тепло, уютно. И, согласитесь,
если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает.
А если девушка едет с тобой в шестерке, то это точно – по любви.
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я
... Читать дальше »
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает
жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца
по%бацца!!!
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в
очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.
Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую
могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож,
видит-мужик в могиле сидит:
- Что, холодно?
Мужик гово
... Читать дальше »
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишия оказались "тулуп" и "кушачек". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы сер
... Читать дальше »
