В одном школе вдруг все дети материться начали. Ну там все учителя
конечно
с ума посходили и начали думать, почему такое произошло.
Вспомнили, что на
прошлой неделе у них два слесаря чего-то там
приваривали. Нашли их и строго
так спрашивают, не происходило ли чего
необычного во время работы. Один
из мужиков и говорит:
- Да вроде
нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку,
нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо
сказал - не прав ты, Вася, нельзя так!
-Есть что нибудь выпить? -Вода. -А по крепче? -Лёд.
Одна выкуренная сигарета сокращает жизнь на 5 минут, одна минута смеха продлевает на 7 минут, курите правильные вещи! ))
- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? - Ну если только отвертка крестовая! - Еще один... ))))))))))))))
Новая диета:3дня только соки,5-только каши,7-только яблоки....Потом 9 дней,потом-40...
В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева
имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту. Ему
очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага
Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но
сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот
согласился не задумываясь. Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил
жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в
покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На
следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда
себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король
сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что
это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
Королевские груди. Радости Ланс
... Читать дальше »
Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по
карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка
круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей
палочку от чупа-чупса.
Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить. - А как за ним следить? - Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь. Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента: - Ну что, будем, значится, протокол составлять? -
Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что
пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят
два мента и самогонку гонят!!! "...
Ночью в квартиру Николая Валуева забрались воры. ... Читать дальше »
Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.
- Скажи, как выступают российские пловцы в Лондоне?
- А ты знаешь, неплохо. Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Из книги рекордов Гиннеса: За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил...
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.
Искренне молящуюся девушку, можно увидеть только в аптеке - в очереди за тестами.
С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают
водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка,
как отобрать ее назад.
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!!! ...
Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- За*бал! – подсказывает Путин.
Ничто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает на
... Читать дальше »
- Анечкa, привет! Кaк делa? Зaмуж ещё не вышлa?
- Дa кaкое зaмуж? Университет нaдо окончить. Кaрьеру хочу сделaть. Впереди целый мир непознaнных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
-Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит...
ххх:-- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой...
ууу: — Вырубить и отнести домой?...
Если ты для приколa решил нaкормить быкa Виaгрой и посмотреть что получится, посмотри снaчaлa, a есть ли вокруг коровы.
Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
- Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
- Ничего... и даже немножечко вредить!!! ...
Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает:
- Не уверен, не играй.
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки
из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не
так...
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
- Неделю-то?
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
Совет пешеходам:
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали.))
он: - Привет...
она: - Я хочу кушать...
она: -
... Читать дальше »
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве
его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать
видать построже была.
Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь,
по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...
Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!
Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
