xxx: То есть Вы считаете, Алексей, что единственное, что может не
устроить меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получила на
e-mail - это "ошибочное" название "Свежескаченное Говнецо"?
Друг служит водителем в армии, возит полковника: SKAзо4ник: ппц, жду шефа уже 3й час на солнце SKAзо4ник: Я не человек Kelion: ты ХАТИКО :D
ххх: Сегодня к моей тете на улице подкатила машина с немецкими номерами.
Из машины высунулся гражданин и с сильным акцентом попросил тетю купить
у него комплект посуды за 1000 рублей - а то их, дескать, таможня не
выпустит. А им в Мюнхен надо. ууу: И что тетя? ххх: А тетя моя,
большая путешественница, сказала, что они обратились не по адресу - она
польский акцент от немецкого на раз отличает =)))))
ххх: на мне папа один раз написал список продуктов ххх: потому что бумажки не было :-( ххх: и взял на рынок
xxx: Когда мне лень бриться, я смотрю в зеркало и говорю себе "сегодня я Росомаха".
Christina: Хочу быть как текст в Word'е. Нажал кнопочку - и уже не жирная.
Handur: Я в штабе, помню, макрос написал вордовый ) После запятой
вставлял "бля", а перед точкой "ебать нахуй". Потестил и забыл
отключить. Потом смешной приказ о поощрении прапорюг майор Сорокин написал =) Я сделал вид, что не при делах, и что это вирус.
Вчера дверь покупали. Мы: А как с шумоизоляцией? Консультант: Ну, если кто-то будет в подъезде орать, она вас всё равно не спасёт. Мы: У нас в подъезде шумят... Консультант: Тогда купите лучше пистолет.
twi_Robin: не проститутка, а оргазм-менеджер!
Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним. Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать. Хочешь помочь старику — сделай вместо него. Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай. Хочешь помочь дураку — сам дурак. ...
После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и запор)))
xxx: логика моей бабушки железная xxx: завтра должна придти уборщица, убрать в квартире xxx: поэтому надо сегодня полностью вылизать квартиру, чтобы не было стыдно приглашать посторонних людей в квартиру )))
xxx: я бы снял такую порнуху - директор принуждает главбухшу к уклонению
от налогов в крупном размере. классика, БДСМ, анал, безнал, нал,
золотой дождь. yyy: ага, а на заднем плане все это время секретарша ебет мозг админу.
The Tourist. Русских бандитов играют русские актеры. Все очень правдиво и
реалистично. Например, гонятся они за Джоли и Деппом по венецианским
каналам, и одного из них (русских бандитов), упавшего в воду, Депп
умудряется рубануть винтом катера. Другой бандит в сердцах ругается. На
чистом русском, без акцента: "Черт возьми!"
xxx: опять последний звонок, я страдаю от шума, надо окно заложить кирпичами xxx: блин, ну почему нужно обязательно под моим окном орать? yyy: не ворчи, как старый дед yyy: это же дети - цветы жизн
... Читать дальше »
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в
ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел
муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса
семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный
автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться
пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!
JT_Z: Не игры делают людей жестокими, а их способность зависать в самый, блять, важный момент!
