Добавь свое самое интересное за день и zapomni этот сайт.

Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6? Об этом читайте в моей новой книге: "НИКАК БЛ@ДЬ"

Просыпается рано утром корнет Оболенский, поковырялся в зубах и выковырял
косточку от малины, хотя сам не ел вчера варенья. Зовет денщика и
требует узнать откуда она появилась.
Через время денщик возвращаеться и говорит:
- Вы вчера целовались с Наташей, которая делала до этого минет
Ржевскому, который до этого выъебал своего конюха за то что тот съел
банку малинового варенья.

- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

Подруги болтают:
- Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный буке ... Читать дальше »

Муж пристает к жене, та отбивается, типа, голова болит. Тогда он предлагает «по-бразильски». Заинтригованная жена соглашается. Муж лениво на боку делает свое дело, отворачивается и задремывает.
Жена спрашивает: причем тут Бразилия?
Муж: а, да забыл – ча-ча-ча.

Парень провожает девушку домой. Остановились перед дверью. Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что?! Какой минет?! Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я очень хочу!
Она:
- Нет, не могу...
Разговор продолжается минут 15. Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосали, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосёте, только пожалуйста УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит с ... Читать дальше »

-Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину??? -А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..:)

Утро. Переполненный aвтобус. Стоит мужичок, хиленький тaкой.
Сзaди притулилaсь пышнaя женщинa с громaдными грудями, и постоянно толкaет мужикa.
- Женщинa, вы почему постоянно толкaетесь ?!
- Я не толкaюсь! Я дышу-у-у!

Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за с ... Читать дальше »

Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждет - любовь, секс или развод, узнают еще одно значение слова развод.

Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:
- Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!
- Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид,
что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят:
- Мама, вечно ты дольше всех собираешься!

IPhone, IPod, IPad, E-mail, E-bay, Ё-моби́ль и т.д.
Всё это фигня. Первым в 1929г. был Корней Иванович Чуковский со своим доктором «Айболитом». I-Bolit.

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего он ... Читать дальше »

Персонализованные улыбки

=):-) Улыбка дяди Сэма.

-=#:-)\ Улыбка сильно продвинутого волшебника.

) Улыбка Чеширского кота.

О-) Улыбка циклопа.

В-) Улыбка Бэтмена.

8) Улыбка лягушки.

.\/ Улыбка утки.

8:] Улыбка гориллы.

-:-) Улыбка панка.

=:-) Улыбка индейца.

:-($) Улыбка человека, жующего стодолларовую купюру.

;-)~ Улыбка идиота.

"ТОРГОВЫЕ АГЕНТЫ"
 - Предложенный товар уже наполовину продан.
             Ноэль Дю Файль

"БИЗНЕС"
 - Не подставляй партнера, а подставляй плечо.

"ДОБРО И ЗЛО"
 - Жертвовать собой позволено; жертвовать другими могут одни злые сердца.
К.М. Батюшков

- Никогда не говорите о деньгах с теми, у кого их намного больше или намного меньше, чем у вас.
К.Уайтхорн
 
- Дело не в том, чтобы бежать быстрее, а в том, чтобы выбежать чуть раньше.
Ф.Рабле
 
- Будь добр с людьми, которых встретишь на пути вверх, потому что ты встретишься с ними, когда будешь спускаться.
Мизнер
 
- Людям свойственно ошибаться, но если ваш ластик изнашивается раньше карандаша, то вы ошибаетесь чересчур часто.
Неизвестный автор

- Величие великого человека обнаруживается в том, как он обращается с маленькими людьми.
Карлейль
 
- Единственный способ одержать вер ... Читать дальше »

"ЧЕЛОВЕК"
- Только тогда станешь человеком, когда научишься видеть человека в другом.
Александр Николаевич Радищев

- За все достается людям.
А.Анисимов.

- Вся жизнь в полоску: то полоса неудач, то полоса препятствий
В.Колечицкий

- Жизнь подобна универмагу: в ней находишь все, кроме того, что ищешь.
Э Кроткий.

"ИСТОРИЯ"
- История - собрание фактов, которых не должно было быть.
Станислав Ежи Лец

"ЧЕЛОВЕК ЧЕЛОВЕКУ"
- Человек человеку - бревно.
Ремизов

"ВОЙНА"
- Самый быстрый способ окончить войну - проиграть ее.
Джордж Оруэлл

"НАРОД"
- В России надо жить долго, тогда что-нибудь получится.
Корней Чуковский

"ПОРЯДОЧНОСТЬ"
 - Честность - это когда думаешь сказать одно, а говоришь правду.
 

- Нет ничего тяжелее лёгких связей.
Эмиль Кроткий

- Не изменяй себе. (С кем попало.)
Лешек Кумор

- Из двух зол выбирай более смазливое.
 Кэролайн Уэллс

- Если не знаешь, как поступить, поступай порядочно.
Станислав Слонимский

- Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвёл на женщину.
Карл Краус

"ДРУЖБА"
- В беседах друг с другом женщины имитируют дух товарищеской солидарности и той доверительной откровенности, какой они не позволяют себе с мужчинами. Но за этой видимостью дружбы - сколько бдительного недоверия, и как оно, признаться, оправданно.
Андре Моруа

"МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ"
- Мало какая женщина согласна признать свой возраст; мало какой мужчина ведет себя соответственно своему возрасту.

"ЭКОНОМИКА"
- Частный сектор - это часть экономики, контролируемая правительством, а государственный сектор - часть экономики, не контролируемая никем.
Джеймс Голдсмит

- Как прелестен человек, когда он действительно человек.
Менандр

- Важно не то место, которое мы занимаем, а то направление в котором мы движемся.
             Гольмс
 
- Наибольшей опасности попасть под экипаж подвергаешься тогда, когда только что посторонился перед другим экипажем...
Ф.Ницше
 
- Если вы держите слона за заднюю ногу, и он вырывается, самое лучшее - отпустить его.
А.Линкольн
 
- Если человеку дать все, что он хочет, он захочет то, чего не хотел.
К. Мелихан

"РОДИТЕЛИ"
- Самые важные встречи, - это встречи с детьми. Обращайте на них особое внимание, - мы не можем знать, кого встречаем в ребенке.
К. Антарова

"ЧЕЛОВЕК"
- В двадцать лет царит чувство, в тридцать - талант, в сорок - разум.
Балътасар Грасиан-и-Моралес

"СМЕХ"
- Кто веселится, тот ни о чем дурном не думает.
А. Мицкевич

"БЕЗДЕЛЬЕ"
- Дело тем важнее и сложнее, чем больше времени на него отпущено.
Сирил Норткот Паркинсон

"ВОЙНА"
- На войне все просто, но самое простое в высшей степени трудно.
Карл Клаузевиц

"СЕКС"
- Дьявол не спит: С кем попало.
Станислав Ежи Лец

"ПОЛИТИКА"
- Если вы лжете людям, чтобы получить их деньги, - это мошенничество. Если вы лжете людям, чтобы получить их голоса, - это политика.

- Не все же разглагольствовать о том, каким должен быть человек, пора стать им.
Марк Аврелий
 
 - Хорошо, когда долг человека соблюдает смертный.
Софокл
 
- Не беспокойся о том, что тебя люди не знают, а беспокойся о том, что ты не знаешь людей.
Конфуций
 

- Все-таки приятно иметь дело с интеллигентными людьми! - подумал прикованный наручниками к батарее профессор консерватории Рабинович,
услышав, как из мобильника одного из рэкетиров прозвучала тема Охоты из сюиты Гамлет Дмитрия Шостаковича.

- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька.

Встречаются два давних приятеля .Поговорили о том , о сём , а потом один из них и спрашивает - Слушай , а можно тебе вопрос задать на интимную тему? Второй:- Да не вопрос ! Первый :- Слушай , а твоя девушка кричит во время секса ?Второй:-Ещё как !!!Первый: - А в какой именно момент ? Второй: - Да когда я х@р о шторы вытираю !!!

Встретились соседки на лестничной площадке.
- Что-то я приболела...
- Надеюсь это см ... Читать дальше »

Добавляя другие элементы
:-#) Гycтыe ycы.
{:-) Ношу пapик (небольшой почему-то).
}:-) Пapик нaдeтый нaизнaнкy либо развевающийся на ветру.
:-)~ Hecти чeпyxy.
:-~) Насморк.
:'-) 1.Плачу от смеха.
     2. Смех сквозь слезы.
-:-) Пaнк.
+-:-) Pимcкий Пaпa.
`:-) Cбpитa oднa бpoвь.
,:-) Cбpитa дpyгaя бpoвь.
O :-) Aнгeл. (Как минимум, в душе)
C=:-) Пoвap.
E-:-) Ди-джей
8 :-) Boлшeбник.
@:-) B тюpбaнe.
[:-) Слушает плейер.
:-)))) Смех.
>:-) 1.Дeмoн, дъявoл.
     2.Озорник.
(:-) Бoльшaя yлыбкa.
+:-) Cвящeнник.
:-)X B гaлcтyкe-бaбoчкe.

"ОПТИМИЗМ - ПЕССИМИЗМ"
- Наедине с собой этот человек всегда спит.
Жан Поль Сартр

"САМОКРИТИКА"
- Не всякая критика - мысль, но всякая мысль - критика. Мысль не имеет другой формы существования.
Фазиль Искандер

 "ТЕРПЕНИЕ"
- Я, убегавший от дел, для мирных досугов рожденный,
Мнивший, что всякий тяжел силам изнеженным труд,
Все терпеливо сношу...
Противоборствует дух, и тело в нем черпает силы,
И нестерпимое он мне помогает терпеть.
Овидий

- Не презирай человека, если его внешность неприглядна и он ходит в скромных, черных одеяниях. Возможно, в нем заключены, сокрытые от глаз твоих, такие достоинства, о которых ты и не подозреваешь.
Еврейская мудрость.

- Земные страсти подобны морской воде. Чем больше ее пьешь, тем сильнее испытываешь жажду.
Индийская мудрость.

- Хорошенькая женщина может обидеться, если вы за нею следом повернете голову, но она еще более обидится, если вы совсем на нее не взглянете.

- Чтобы познать человека, нужно его полюбить
Л. Фейербах

- Человек - дитя своего времени. Но если ты дурен, не обвиняй в этом своих современников
Абай Кунанбаев

"ЛИТЕРАТУРНЫЙ СТИЛЬ"
- Я могу писать лучше любого, кто пишет быстрее меня, и быстрее любого, кто пишет лучше меня.
А. Дж. Либлинг

"НАУКА"
- Должен ли я отказаться от хорошего обеда лишь потому, что не понимаю процесса пищеварения?
О.Хэвисайд

"СОГЛАСИЕ И ОТКАЗ"
- Пока я храню молчание, я не даю согласия.
Хуго Штейнхаус

"СВОБОДА-НЕСВОБОДА"
- Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.
Михаил Жванецкий

"ЧЕЛОВЕК"
- Суббота для человека, а не человек для субботы.
"Новый Завет"

"МЕЧТЫ И МЕЧТАТЕЛИ"
- Я собираюсь искать грандиозное "может быть".
Франсуа Рабле

"ВНЕШНЯЯ ПОЛИТИКА"
- Людям Запада часто трудно смириться с существованием других сторон света.
Лешек Кумор

"ЦЕННОСТЬ"
- Обязан ли человек, найдя в себе что-то ценное, сообщать об этом в ближайшее отделение милиции?
Станислав Ежи Лец

"ГЛУПОСТЬ"
- Всякий раз, когда человек допускает глупость, он делает это из самых благородных побуждений.
Оскар Уайльд

- Надо судить о человеке по качествам его, а не по нарядам, и, как остроумно говорит один древний автор: "Знаете ли, почему он кажется вам таким высоким? Вас обманывает высота его каблуков". Цоколь - еще не статуя. Измеряйте человека без ходулей....
М. Монтень

- Мы узнаем людей не тогда, когда они к нам приходят, мы должны сами к ним пойти, чтобы ознакомиться с ними.
В. Гете

Компания "Microsoft" подписала контракт
с американскими военными на разработку
программного обеспечения для новых видов
вооружений.

01.04.2012, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.

    Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M." ""M" означает "модифицированный"?" - уточнил Фолкон. ""M" означает "Microsoft", - ответил генерал. -Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр." "Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр", - ответил Фолкон.
    Лейтенант привычно за ... Читать дальше »

Изменяя вид носа
:^) Улыбка человека со сломанным носом.
:*) Улыбка пьяного человека.
:v) Нос сломан (в др.сторону).
:=) Два носа.
:o) 1.Клоун.
      2. Нос-картошка.
:u) Смешной нос (левый). Изменяем вид глаз.

Изменяя вид глаз
%-) 1.Уставившись в экран 15 часов подряд.
       2. Пристальный взгляд.
8-) Надев солнечные очки.
B-) Надев очки, в роговой оправе
.-) Улыбка однoглaзого.
,-) Пoдмигивaющий oднoглaзый.
g-) Пeнcнe.

Добавляя другие элементы
::-) Носит oчки (4 глaзa).
B:-) Oчки нa затылке или на лбу.
8:-) 1.Maлeнькaя дeвoчкa.
       2.С бантиком.
:-)-8 Бoльшaя дeвoчкa.
:-{) C ycaми.

"НАЦИЯ"
- Нация есть сообщество людей, которых объединяют иллюзии об общих предках и общая ненависть к соседям.
Уильям Индж

"УТЕШЕНИЕ"
- Беда никогда не приходит одна. С ней идут сочувствующие.
Михаил Мишин

- Ни один победитель не верит в случайность.
Ф.Ницше

- С годами юмор становится все тоньше, пока не исчезает совсем...
Н. Шакур

- Стремление всегда быть правым - признак вульгарного ума.
Камю

- Средство - это и есть цель.
Н. Шакур

 - Можно легко сыграть шутку с человеком, любящим поспорить: согласитесь с ним.
Хави

"ДОЛГОЛЕТИЕ"
- Чтобы стать долгожителем, нужно тщательно выбирать своих предков.
Бертран Рассел

"УЧЕНЫЕ"
- Ослов и ученых - в середину!
Возглас солдат Наполеона

"ПОЛИТИКА"
- В политике эхо предшествует событиям.
Григорий Ландау

"СЕКРЕТЫ И ТАЙНЫ"
- Тот, кто рассказывает что-либо женщине при условии сохранения строжайшей тайны, - обыкновенный садист.
Марсель Ашар

"ЗАВЕЩАНИЕ"
- Сказав: "Я записал вас в наследники", - вы, как порядочный человек, должны немедленно умереть.
Сэмюэль Батлер

"МУЖЬЯ И ЖЕНЫ"
- Первенец - первый муж.
Михаил Генин

- Человек, который соглашается со всем, что вы говорите, либо дурак, либо готовится содрать с вас шкуру.
Кин Хаббард

- Любите ваше дело, но не любите то, что вы сделали.
С. Маковский

- Кто имеет меньше чем желает, должен знать, что он имеет больше, чем заслуживает.
Лихтенберг

- Меняйте ваши мнения, сохраняйте ваши принципы, меняйте листья, сохраняйте корни.
Гюго
 
- Лучше господствовать в аду, чем быть рабом в небе.
             Мильтон

- Кто верит женщине, тот верит поцелуям.
Гесиод

- Мало ценится то, что легко доступно.

- Чудеса не противоречат законам природы. Они противоречат нашим представлениям о законах природы.
Августин

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstrоу" (www.аllstrоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quаkе.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quаkе и позволили нас всех обыграть.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров пре ... Читать дальше »

Изменяя положение рта
:-[ Улыбка вампира
:-E Улыбка вампира с торчащими зубами.
:-F Улыбка вампира с торчащими зубами, но одного уже нет.
:-7 Тонкий намек. Я сказал что-то из категории "Английский юмор"
:-* Улыбка человека, съевшего что-то кислое.
:-@ Кричащий.
:-# Улыбка человека в наручниках.
:-& Завязанный язык. Немой.
:-Q Улыбка курильщика.
:-? Улыбка курящего трубку.
:-P Улыбка с высунутым (торчащим) языком.
:-S Сказал что-то несвязное, что и сам не понял.
:-D Громко смеющийся.
:-X Мой рот на замке. Ничего не скажу! Я - партизан!!!
:-C Плохое слово. (Ну ты и....)
:-/ 1.Скептично.
    2.Нерешительная улыбка.
    3. Растерялся от неожиданности.
:-o Ах-ох!
:-9 Облизывать губки.
:-0 Не орите! (тихий час). А так же - оратор.
:-! Все О'кей.
:-` Сплёвывать.
:-1 Нормально.
:-% Улыбка банкир.
:-e Разочарованная улыбка .
:-q Пытаеться дотронуться до носа языком.
:-t Злой, ра ... Читать дальше »

"ЗАКОНЫ МЕРФИ"
- Все предложения о помощи надо делить на четыре.
Артур Блох

"ПЛЯЖ"
- Пляж - место, где можно показать все, кроме глаз.
Янина Ипохорская

"НЕДОВЕРИЕ"
- Основная добродетель гражданина есть недоверие.
Максимилиан Робеспьер

- Для того чтобы растрогать, не надо быть растроганным.
Дени Дидро

- Иные владеют библиотекой, как евнухи владеют гаремом.
Виктор Гюго

- Не доверяйте первому побуждению - оно почти всегда благородно.
Талейран

- Никогда не бросайтесь грязью: вы можете промахнуться мимо цели, но ваши руки останутся грязными.
Паркер