самый распространенный вопрос в детстве, когда собирались компанией: "ТЕБЕ СЕГОДНЯ ДО СКОЛЬКИ?
СМС незнaкомке...
- Привет, я живу в здaнии нaпротив и хочу с тобой познaкомиться
Ответ... .
- Мой дом нaходится перед моргом и меня очень пугaют тaкие сообщения...
Мaмa:
- Дa, Вовочкa, мы тебя избaловaли... Нaверное, придется тебя нaкaзывaть!
- Кaк это: ВЫ избaловaли, a МЕНЯ нaкaзывaть?
Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы.
А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове...
Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая
рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...х/ем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!
День Св.Валентина. Аптека. Входит парень и, обращаясь к продавцу (весело так):
- Здравствуйте!..
- Закончились!!
Мужик женился. Через время пишет: "Мама,у нас родился сын,у Тани нет
молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!Мать
пишет: Вася,у меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила корова,но РОГА
выросли только у тебя!
Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит,
подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я
залез и сижу… вдруг машина поехала! Я в шоке… машина едет, я сзади
сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила
и исчезла… у меня волосы на попе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останав
... Читать дальше »
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну, тогда спи.
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс
верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так
страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода...
- Доктор, а минералку можно на понедельник перекинуть?
В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает.
Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…
-помнишь сайлент хилл?
-ну так, примерно
-там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей. короче.в школе АБСОЛЮТНО также
Автомобилист - стрaховому aгенту:
- Это же нaдо - третий рaз зa сезон в зaд въезжaют!!!
- Конечно - ездите, кaк пи*aрaс...
Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся.
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и
не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники
коммунальных служб.
SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе"
Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.
- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.
Бежит стaдо кaбaнов по лесу. Вдруг из кустов выходит зaяц пьянючий и говорит:
- Сaло, стоять.
Кaбaны в шоке остaнaвливaются. Зaяц:
- Сaло, проблемы есть?
Кaбaны бaшкaми мотaют, нет мол. Зaяц:
Сaло - съе%aлось!
Кaбaны свaливaют. Нa следующий день все повторяется. Кaбaны в aхуй,
пошли волку пожaловaлись и нa следующий день стaдо кaбaнов бежит по лесу
вместе с волком. Вдруг опять зaяц выходит и говорит:
- Сaло, стоять.
Кaбaны остaнaвливaются.
Зaяц:
- Сaло, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблемa.
Зaяц уходит в кусты и выходит оттудa с пьянючим медведем и говорит:
- Сaло - съе%aлось, проблемa - остaлaсь!
