Просмотров: 341 |
Добавил: Sel |
Дата: 14.12.2011
|
|
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз "продам хамелеона .. синего , нет красного , нет зеленого ..
блин , круто !! нет , не продам ." Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами Звонит папа: Папа: Тебе из стоматологии звонили. Сказали, что завтра в 17.30 прием. Я: Я не записывалась к стоматологу. Папа: Ну вот сказали же, Алёна Александровна, в 17.30 ... Я: Папа ... ПАПА! Я ИГОРЕВНА! (пауза) Папа (тихо): а...ну да lord Kelvin: Я работаю в тех поддержке. И на слове "тех" обычно головой в сторону бухгалтерии показываю. ххх: сидим в одной комнате с начальником отдела. день зарплаты. включаю
на колонки Пинк Флойдовскую "Money" и пишу в общий скайп "это я как бы
пытаюсь дейтвовать на подсознание"
...
Читать дальше »
Просмотров: 281 |
Добавил: Sel |
Дата: 14.12.2011
|
|
Просмотров: 252 |
Добавил: Sel |
Дата: 14.12.2011
|
|
Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит
полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит с 480 км / ч,
Спящая красавица лентяика и Белоснежка спит с 7 парнями сразу.... Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в
прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и,
поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и
заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко
потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в
боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута,
копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку -
будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!! Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраже
...
Читать дальше »
Просмотров: 224 |
Добавил: Sel |
Дата: 14.12.2011
|
|
Просмотров: 228 |
Добавил: Sel |
Дата: 14.12.2011
|
|
На кухню пришла Маша (4 года):
- Папа, я хочу херню.
- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?)))
Сели девушка и парень, на поезд в одно купэ, друг напротив друга, дорога
долгая, а девушка сексуальная, прошло 20 минут, а парень на девушку
внимания не обрашает, тут она не вытерпила и...
-Я что вам совсем не интересна?
-очень даже интересны, как роворил мой прапорщик лучше 20 минут подождать чем 2 часа уговаривать
— Зря я вчера мешал пиво с водкой!— Что, голова болит? — Да нет, просто сегодня — ни пива, ни водки…
- "Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!"
Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии :
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Бл...., я в говноооо.
Просмотров: 244 |
Добавил: Sel |
Дата: 14.12.2011
|
|
Просмотров: 235 |
Добавил: Sel |
Дата: 14.12.2011
|
|
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишка!
- Доктор, я умру?
- Хуже...
- А что может быть хуже?
- Будем лечить!
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?
Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?
.парень с девушкой приходят в кафе. девушка:я буду карпа, роллы с черной
икрой и мартини с соком..парень: нихрена ты разбогатела, а я буду
кофе..)
— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?
— Нет, бл.ть!— групповое фото!))
Просмотров: 242 |
Добавил: Sel |
Дата: 14.12.2011
|
|
Просмотров: 280 |
Добавил: Sel |
Дата: 14.12.2011
|
|
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только
водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов! Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик: -Девоча,хочешь конфетку? она в ответ: - иди нах.й!
Мужик в ах.е: - А по попе ладошкой? Девочка отвечает: -А ПО Е.АЛУ ЛОПАТКОЙ??? Сидят три бабы в селе, одна говорит: -у моего Васьки яйца холодные.
Вторая говорит: - у моего Степана тоже холодные.
Спрашивают у третьей: -А у твоего Кольки какие?
Та говорит : - не знаю.
На следую
...
Читать дальше »
Просмотров: 270 |
Добавил: Sel |
Дата: 14.12.2011
|
|
Просмотров: 251 |
Добавил: Sel |
Дата: 14.12.2011
|
|
Сидят два белоруса на лавочке, пьют пиво.
Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!!!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в ЖОПЕ не горит : (
- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну... фильмец посмотрим?
- Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.
Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой
волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в
молодости тоже нех.ево чудила".
- Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, - вы верите в конец света?
- Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку
стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас
презервативы есть?- Есть.- А примерить можно?- А что, боишься, спадать
будет?
Просмотров: 240 |
Добавил: Sel |
Дата: 14.12.2011
|
|
|