- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную… — Сереж, а что, денег совсем нет?
- А печенье полезней чем сосиски? - Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски..
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова!
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: Я буду врачом. Коленька: Я буду космонавтом. Машенька: Я буду мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
- Простите, а Вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...
Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . .
- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...
Хороший интернет - это когда архив распаковывается дольше, чем скачивается.
Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки,
надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем
снимает с неё покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт,
ид
... Читать дальше »
- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз!!! – кричал мужик, каждое утро ровно в 8 подметая крыльцо соседа.
Подходит Вовочка к бате и спрашивает:
- Папа, а почему вот у коровы вымя между задних ног, а у нашей мамы сиси между рук?
На что папа ему отвечает:
- Просто сынок у твоей мамы вместо головы жопа!
Блондинка - парню:
- Что такое дрифт?
- Загугли.
- А это кто такие?
- Зашёл в ресторан - а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.
- ты знаешь что такое ёптег?
- нет
- это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют
- Этот мир очень жесток.
- Почему?
- Даже мой носок не может найти себе пару...
В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и не успев ответить, слышит:
-Это ты, моя лягушечка?
Отец: -Нет, это владелец болота
- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...
Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми, подъезжaет велосипедист.
Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего.
Последующие рaзборки покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих попутчиков
в приведении внешнего видa в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штукa бaксов...
- Дa без проблем, - достaется из рюкзaчкa пaчкa.
- Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо...
- ..! - достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa.
И в зaвершение, дaбы не потерять лицa:
- Hу, типa, зa морaльный ущерб...
- ..! - достaется из рюкзaчкa третья пaч
... Читать дальше »
