mrx: Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?
Mi56: Почему инета нет? volchak: под лежачий сервер интернет не течёт )
(она) - если бы у тебя был один последний день что бы ты в него сделал ? (я) - я бы в него умер хD
xxx: так вот, узнав, что я программист-компьютерщик, капитан задает мне
вопрос, ошеломляющий меня абсолютно: на каких языках писать умеешь? xxx: я говорю, ну на разных там... делаю паузу... yyy: а он? xxx: он говорит: на таймс нью роман писать умеешь? xxx: более серьезного офицера я в армии не встречал
xxx: новая примета xxx: когда админы прогуливаются по офису, значит они уже сделали кому-то подлянку, и ждут реакции
xx: папе за 40 уже, но он молодо выглядит и любит себя расхваливать. xxx: прихожу на днях домой, говорю: мне на улице сегодня два раза сказали, что я красивая, приятно однако ) xxx: папа: а ты им отвечай: "вы еще моего папу не видели!"
Света: Хочу посмотреть фильм Гладиатор. Только вот, говорят, он тяжелый, да? Демон мечты: Да нет, обычный. Где-то два гига весит.
<Плюшевая_мишка> не место красит человека - а человек место! <[PEER]Dyxa> Плюшевая_мишка: Не, весной, когда красят скамейки - именно место красит человека!
Что делать, если укусила змея в Таиланде. Anastasia: мне понравился совет: "Попытайтесь запомнить, как выглядело то, что вас укусило" Ekaterina: лучше сразу отомстить и принести врачу то, что вас укусило )
она: Милый, приезжай скорее! Я умру тебя ждать! он: Я не поеду к трупу! она: Я придумала! Это будет как в сказке: ты приедешь, поцелуешь меня и я оживу!!! он: Я не буду целовать труп!!!
A: отдать штуку баксов за котенка это нормально или нет? B: его в заложники взяли?
Чуча: Под окнами на лавке двое пьяных в хлам чуваков оживлённо
спорят, кто круче, робокоп или терминатор. Дальше ситуация развивается
просто ГЕНИАЛЬНО! Один и
... Читать дальше »
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно говорит водитель второй машины,Фагот, - это целиком
моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через
кювет и подождать, пока вы проедете.
- Как заводится ваше авто в -30 градусов?
- Не знаю.
- Почему?
- Она у меня в -30 даже не открывается...
Покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Киндзмараули"
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Кварели"
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Напареули"
- Нэ могу...
- Почему, вина нет?
- Вино есть, этикеток нэт.
Водитель с пилотом поспорили, у кого профессия опаснее.Проходит полчаса, водитель говорит:
-Короче,давай я с тобой полетаю,а ты со мной прокатишься,а там посмотрим.Садятся к пилоту.
Пилот: Скорость сто,высота 200.Ну как?
Водила: Да херня!!!
Пилот:Скорость 300,высота 500.Ну как?
Водила:Херня прорвёмся.
Пилот: Видимость ноль, иду по преборам.Ну как?
Водила:Иди я не мешаю.
Пилот:Делаю мёртвую петлю.Делает петлю,поворачивается к водиле: Ну как?
Водила:Херня,поехали теперь со мной прокатимся.
Садятся в машину,водила достаёт пузырь водки,наливает полный стакан и трогается.
Водила:Скорость 60.Ну как?
Пилот:Да херня.
Водила наливает ещё один стакан и говорит:
Скорость 100.Ну как?
Пилот:Да херня.
Водила наливает ещё один стакан разгоняется до 140 и тут на ходу открывается капот.
Водила:Видимость ноль иду по приборам.
Пилот:Тормози далбоёб разобьёмся!!!!
Водила:Нее ни хуя мы ещё мёртвые петли не дел
... Читать дальше »
Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам хуйло! Рубероид положи на место!
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все
колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость
выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Прим
... Читать дальше »
В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество:
кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович...
Вот читал и думал: "А Иван-то не промах!"
Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Вместо них шлю 100 поцелуев".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?".
Муж внезапно возвpащается домой, у жены любовник. Вылезая в фоpточку, любовник застpял. Муж вpывается в комнату:
- Ага, свол
... Читать дальше »
