История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и
ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с
одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20
километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД.
И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с
Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, -
типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю.
Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и
говорят - Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для
досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня
инструмент в коробке, ну и палка такая хорошая толстая из бамбука, о ней
как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку,
чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у
них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в
машине, а тут не бита, тут еще хуже
... Читать дальше »
Вы думаете это анимированная картинка? ФИГ
ТАМ.
Всего навсего - это обман зрения, проще говоря - иллюзия!
Смотрим ещё иллюзионные картинки, и комментируем! :) Что на этой картике не так? А то что на самом
деле все квадраты ровные, а не искаженные, как здесь кажется...))
Было в фирме три админа.
Главный - хитрая скотина,
Старший - опытный лентяй,
Младший - просто распиздяй.
Вызыват главный босс:
"Тут ведь вот какой вопрос-
Кто-то гробит документы,
Через сеть залез наверно!
Если это хитрый вирус,
Быстро, суки, разберитесь!
Если с сети кто залез,
Должен быть ему пиздец!
Вам, ребята, надо срочно
Так вот сразу этой ночью
Изловить того гандона,
Пропалить его контору!"
На дежурстве Главный ночью.
Звук в компе включил погромче,
Быстро адрес набирает
И всю ночь музон качает.
Запускает доктор-веб,
Вот и весь его ответ.
Утром босс на всех орет:
"Кто-то ночью доки трет!"
Вышел Старший на работу,
Да плевал он на контору
На CD купил порнуху,
Смотрит семь часов по кругу.
Утром босс опять не в духе:
"Всех уволю! Бляди! Суки!"
А Старшой ему в ответ:
"Происшествий за ночь нет!"
• - Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе. • - Оль, ты как себе
кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа! • - Если
ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему
не наливаешь? • - Мне так нравятся твои длинные, стройные,
перпендикулярные ноги! • - Барышня, стреляя глазками, не бросайте
раненных. • - Ты чего такая сердитая? С метлы упала? • - Гляжу
на вас и вижу - водки мало. • - Да, в вас есть какая-то
безyминка... • - Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит... •
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло. • - Ох, как вы
выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами. • -
Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки...
удивленно приподнятыми... • - Ее поцелуй напоминал глоток теплой
водки, которой прополоскали пепельницу. • - Вы автомобилистка? А
глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники? • - Я
не понимаю, какой интерес
... Читать дальше »
Ничто так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ,
вставляющийся в замочную скважину.
Толерантность - это когда ты бьёшь в рожу тому с кем спорил, а сам
думаешь, что этот пидор вообще-то прав!
Менструация - это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц,
но не смогла усвоить...
Он: - Я тебя люблю.
Она: - И я.
- Хочу в попу.
- Иди.
Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё
чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам:
"Не бухайте!"
Итак, форвард московского "Локомотива" Дмитрий Сычёв вновь поразил
ворота. Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра.
Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...
- Скажите, как же ваш муж смог пройти все испытания на право участвовать
в знаменитом эксперименте "Марс-500" по
... Читать дальше »
